martes, 29 de septiembre de 2009

Soltera Si... Sola JAMÁS!!!!

Acudí como una visitante, a un bar el dia Viernes. Luego de la parrillada en casa de Euge.
Fue tan extraño sentir miradas de desconocidas, que opté por sonreír todo el tiempo. Hice "amigas" nuevas y me reencontré con una chica a la que conocí varios años atrás.
Su nombre es Claudia (nombre comun en este "ambiente) es una chica muy elegante, super fashion y me encanta que nunca dejamos de hablar cada vez que nos encontramos.
Esta vez no fue diferente, pero si llegó acompañada.
Su nueva novia es una niña! No pasaba los 20 años. Y se sentía desubicada entre tanta "base 3"
Pero al final de la noche ambas eramos las mas intimas amigas.
Claudia no podía creer el corte de cabello que traigo ahora, mencionó algo sobre mi look - un poco mas femenino - de hace años atrás.
Y le advertí que no lo recordara. Al menos por los 1ros 10 minutos... Luego de ese tiempo, ambas nos miramos con esas miradas complices de "que buenos tiempos aquellos".
Y ya entrada en copas, me acerqué a ella, aproveché que su novia fue al baño y le dije al oido entre risas, que aun recordaba lo grandes que son sus manos.
Ella sonrió. bajó la mirada y me dijo que recordaba a la perfeccion esas tardes de Febrero en Santa Maria (playa a la que ibamos siempre, mis padres tienen una casa ahi. Y desde hace años que no acuden, acudimos mi hermano con sus hijos y a veces yo... Cuando quiero escaparme un poquito de Lima) y le dije que éste verano que se aproxima, la tendré solo para mi, porque mis padres viajaran a Europa por un mes.
Lo mas gracioso que dijo en la noche fue, recuerdo perfectamente sus palabras "Mica, tendremos un remember" Y algo que entendí con el paso de los años, es que no se tienen "remembers" sin implicar sentimientos, por ahora no estoy dispuesta a tenerlos. Asi que solo le dije... "claro! llevas a tu novia tambien".
Durante la noche, al parecer entendio el "no" de manera indirecta, porque se alejó y mantuvo la atencion en su novia.

De las casi 30 chicas que estábamos en casa de Euge, solo unas pocas, para ser mas exacta, seis chicas, nos dirigimos al bar.
Mi primera impresión es que cada vez estamos mas escasas las lesbianas dedicadas a cuidar la imagen personal.
Habían chicas cuyos rostros se me hacen familiares, supuse que en algún otro bar o discoteca, las habría conocido.
Ni bien entré, me acerqué a la barra y pedí un apple martini, me supo espantoso. Pero lo bebí, porque a las 2 de la mañana, entrada en tragos... Ya todo te sabe delicioso!

La musica dejaba mucho que desear, la electronica a mi parecer es para un rave, no para un bar de 4 por 4.
Esa noche regresé con dolor de cabeza a casa... Pero dormí como una bebé.

La tarde del sabado, era una mas como cualquier otra, hasta que por la tarde, por arte de magia, se conectó "ELLA". Mi pesadilla heterosexual, a punto de casarse.
Me pidió que la fuera a recoger al gimnasio a las 8 de la noche, mencionó que tenia que hablar conmigo "urgente".
La tarde transcurrió con normalidad. A las 630 me duché, me vestí y fui a recogerla.
¡Dios! ¿No puede irse a un gimnasio mas lejos de mi casa?
Al llegar no habia estacionamiento, asi que la esperé frente al gimnasio, estacionada y sin paciencia.
Me llamó y le faltaba solo vestirse, ya se habia duchado.
La esperé y fumé nerviosa... Me preguntaba ¡Qué rayos quiere decirme ahora!

Al verla cruzar la avenida y acercarse al auto, no bajé... Le hice señas para que se acercara por la puerta del copiloto. Ni bien abrió la puerta gritó "Gracias por venir Mica de mi vidaaaa!" Y me hizo sonrojar, no pensé que le importaria tanto tenerme ahi.
Luego para variar, empezó con el clasico discurso.
"Mica, tu auto huele a cenicero. Mica, deberias guardar esos sweatshirts en la maletera... Mica y esa musica?"
La callé con "es mi auto, me gusta asi. No jodas!"

Me pidió llevarla a algun lugar tranquilo, la verdad es que conozco muy pocos.
Terminamos en Fridays, y fui directa.
  • Que pasó, porque me pediste hablar justo hoy que tenia planes, le dije
  • Lo siento Mica, tenía que hablar contigo, eres la unica que me entiende. Jamas nadie me prestó tanta atencion como tu lo haces.
  • Ok. Qué bueno que lo reconozcas, pero desde la ultima vez que nos vimos, no he sabido de ti. Me pediste rehacer mi vida, eso empiezo a hacer y apareces de la nada. Supongo que preferiste desconectarte... O... - hice una pausa.. La miré - Me bloqueaste de tu vida, de tu messenger, de tu celular.
  • No sé como empezar, dijo y sus ojos brillaron.
  • Solo hazlo, la verdad es que no te enojes, pero.. No tengo mucho tiempo.
  • Ay Mica, ya empiezas con tus actitudes de niña. Si no tienes tiempo entonces mejor es que pospongamos esta cita y...
  • Perdon - interrumpí - CITA? A qué le llamas cita?
  • Ok, llámalo como quieras. Pero no te vayas, no te quitaré mucho tiempo.
  • Empieza entonces, pero espera (gracias a Dios apareció uno de los chicos, que por cierto no entiendo el afán de vestirlos tan ridiculamente) quiero pedir un trago.

Ordené una copa de vino más... Y ella empezó a relatarme su vida en estos meses en los que estuve ausente.

Me dijo que terminó con su prometido, que sentía que lo engañaba porque no era feliz a su lado, que quería empezar de cero. Que él es un buen hombre, pero que no la llena. Y cada vez empezaba a tener mas miedo de lo que dijera.

Me dió un sin fin de razones por las cuales no puede casarse. Me quedé sin saber que decir, yo la quiero, llevamos muchos años siendo amigas, contando una con la otra, pero ella ha sido una especie de karma que he tenido que cargar, porque la unica mujer con la que tuvo experiencias ha sido conmigo, he sido una especie de conejillo de indias. No sé realmente qué es lo que me atrae de ella, es una mujer hermosa, inteligente... pero HETERO. Y jamas me han atraido chicas heteros, sino mas bien, las obvias, las ambiguas a las que se les nota un poco y demuestran ser "fuertecitas".

No me explico como, si será por la soledad, por ella, por mi. Pero terminamos en un cuarto de hotel, ebrias, hablando sin entendernos. Me di una ducha con la esperanza de que el alcohol bajara su intensidad en mi sangre y fue en vano.

Hace mucho que no la veía desnuda y fue exquisito acariciarla y verse estremerce. Pero me cansé de ser la niña exploradora y que ella juegue conmigo cuando le apetece. Quise hacer las cosas a MI modo. Y la dejé explorarme. Sentía su boca recorrer mi abdomen de una manera inexplicable... Y mientras lo hacia pensaba "si puede llegar a ser tan lesbiana al acariciarme, cómo es que pensaba casarse? Cómo puede una mujer engañarse a si misma?" Y ese pensamiento lo mantuve durante 5 o quizá 10 minutos.

La excitación llegó al punto de consumir cualquier pensamiento negativo. Si! Me hizo el amor de una manera en la que jamas lo habíamos hecho. Fue una mezcla de ruco y tierno, de apasionado y romantico, sus manos delicadas acarician como una lesbiana experimentada, su lengua me recorrió cada poro, me hizo jadear mientras me decía que extrañaba mi aroma, mi sabor, que soy su unica bebé, que deje a quien esté viendo en este momento y que me arriesgue nuevamente a tener "algo" con ella.

Solo queria que se callara, que no me pidiera nada en absoluto. Solo la queria dentro de mi. Y la tuve, me tuvo de mil formas. Hace mucho que no tenia relaciones y fue como si ELLA me hubiese abierto los ojos, ella solo quiere coger, le gusta cogerme a mi. Pero no quiere una relacion (y yo menos!) asi que dormimos entrelazando las piernas, su boca en mi nuca, su aliento dulce en mi oido diciendome los mil te quieros que no queria oír.

Por la mañana ordenamos el desayuno y me la pasé viendo noticias. No queria tocar el tema, ella se hacia la desentendida, me decia "dejar de verte estos meses fueron una tortura Mica, te extrañé mucho, pero te noto cambiada, fría. Ya no me quieres verdad? Es eso?

Tuve ganas de abrazarla y decirle que si bien es cierto, ella fue una especie de 1er amor, ya no lo es mas. Ya no dejaré que juegue conmigo. Al mediodia la llevé a su casa, me pidió que por favor le diera una oportunidad, que ahora ella era LIBRE y podiamos tener lo que yo quisiera.

La ultima conversacion espero le haya servido. Porque dijo que ésta seria la ultima oportunidad que tendríamos de ser felices.

  • Por favor Mica, piensalo. Sabes que somos la una para la otra, yo ahora estoy sola, y tu... Tu estás soltera.
  • Y le dije mientras se asomaba por la ventana del copiloto, mirandola a los ojos y encendiendo el auto... SI, estoy soltera, pero sola JAMAS. Te quiero. Cuidate.

La déjé en su casa y he evitado contestar sus llamadas desde esa mañana.

No quiero ni pretendo llamarla más. La vida de cada una transcurre en mundos distintos, yo si acepto el ser lesbiana. Ella no.

La vida sigue, las piedras con las que te cruzas, que pretenden atrofiar tu andar... Solo son eso, PIEDRAS que haces a un lado, y el trecho se acorta.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Viernes Por La Noche...

Acabo de escoger el jean adecuado, el polito recien planchado y la ropa interior que combine... Para empezar a alistarme y salir.
Me di una ducha hace un rato y solo me resta coordinar unas cosas via MSN y luego estaré lista para empezar esta gran noche.
Al parecer, promete!

Parrillada en casa de la novia de una compañera de salon y terminaremos en un bar Miraflorino (para variar) lleno de chicas dispuestas a pasarla bien.
Yo no voy en plan de "chica soltera busca" sino, a bailar y tomar un martini. Hoy me provoca un Apple Martini y volveré a ir a este bar al que no voy por lo menos 5 meses.

Empezaré a vestirme y se me viene a la cabeza una estupida cancion "Al fin comienza la vidaaa... Esto es lo que yo esperabaaa" No! No me pondré "carmin" en los labios, pero si estrenaré perfume y cremas nuevas.

Que la noche me sea propicia!

Alguien tendrá por ahi un "join"? Que ganas de fumarme un porro frente al inmenso jardin de Euge... La novia de mi compañera de salon. Está muy guapa ella, pero me quedo con su hermana, hetero, de 27, super hippie... Super graciosa porque siempre anda high.
Aunque me temo que el novio andará rondando como perro en celo porque una vez que las lesbianas ven a su presa, quieren atacarla.
Gracias a mi rol (aunque siempre me lleven la contraria) no necesito abordar a nadie.
Siempre me abordan a mi. Y ese juego - cada vez menos frecuente - de seducción, me fascina.

Hoy no tengo ganas de andar pendiente del auto. Ni de gente prejuiciosa... Solo quiero estar feliz como hasta ahora, bailar hasta que me duelan los pies y dormir... Pero no sola.

Buenas noches!

miércoles, 23 de septiembre de 2009

...



De un tiempo a ésta parte, no comprendo cómo, pero me he convertido en una mujer muy sexual. Nunca pensé ni desee tanto tener sexo como en las ultimas semanas.
Y a veces he recibido varios "Micaela, ya bastaaaa!!" Porque tiendo a desviar las conversaciones a temas un poco mas subidos de tono o simplemente a bromear sobre cosas sexuales.

No soy una enferma ni nada por el estilo, soy mas "old school."
Se lo atribuyo a la soledad, al oír a mis amigas contarme cosas realmente osadas!
O quiza sea que ya no soy la nena inocente que solía ser y ver la vida de otra manera.

Es más, el sexo siempre me pareció que debía tenerse con amor (he sido cursi) Y que pese a lo que todos prediquen, yo solo me perdia en brazos de quien llegara a ser mi novia.
Pero siento que cada vez me queda menos tiempo de poder disfrutar la soltería y el probar cosas nuevas, nada fuera de lo comun, pero por lo menos si tener sexo sin compromiso.

No quiero que pasen los años y me arrepienta de lo "que no hice."
Asi que empezaré a abrir un poco mas la mente y a conocer gente. No quiero ser una puta, nunca lo fui. Pero si quiero perder un poco el pudor. Total? Solo se vive una vez, no estoy nada mal y... me cansé de permanecer oculta como si debiera... Como si hiciera algo malo.

Qué importa luego estar en boca de todas... Aunque no! No quiero estar en boca de todas... SOLO DE ALGUNAS... De las que me gusten.

Pero siempre y cuando logren hacerme sentir cómoda. Eso ya es BASTANTE. Me cuesta confiar en las personas. Asi que ya no es solo cuestion mia.

Veremos...


Me pregunto..


¿Cuándo es que mi vida cambió tanto?

¿En qué momento de mi larga vida (aunque muchos piensen que por tener la edad que tengo, aun me falta vivir) rasgos que pretendía mantener intactos, cambiaron? O fueron eliminados de mi subconsciente?

¿En qué año, dia o minuto, tanto de mi fue arrancado? Tanto que ni siquiera yo misma puedo recordar como solía ser... Mi trato, mi forma de ver la vida, mis ganas de sentir la brisa fresca, mis ganas de luchar y esa fe... Porque reconozco que tenía mucha fe... EN MI MISMA! Mucha esperanza cargada a cuestas... Sueños de una vida en pareja que ahora sentada frente al espejo pude reconocer, no existe más en mi.


Quién o quienes son las o los culpables? Quizá yo misma luego de tantas heridas, decidí cambiar. Aunque dicen que lo seres humanos no cambiamos... Solo modificamos algunos caracteres de nuestra personalidad.


En algunos aspectos, admito que deseo ser, quien solía ser.

Escondiendo aspectos que ya no quiero que nadie más conozca.

Mantener la esencia de mujer idealista que siempre me caracterizó.


Malditas heridas que no me dejan continuar. Escondo las manos por miedo a que sean nuevamente lastimadas.

Empleo metáforas, por no ser directa y clara en lo que quiero hoy.


Dicen que está en mi el superar daños pasados. ¿Pero quien da clases de "Cómo superar el pasado"?

¿Quien puede indicarme qué camino seguir cuando un corazón herido, se cansó de amar. de ser entregado y pisoteado?


Me pregunto a diario como osé abrir el alma entera a personas inadecuadas. Me pregunto tantas cosas... Y lo peor?

No encuentro respuesta que me satisfaga.

Hay momentos en los que he deseado con todas mis fuerzas, dejar de existir. Pero hasta para eso me faltó valor.


Tan complicado como existir... Es SOBREVIVIR.


Lo peor de todo es tratar de sobrellevar una vida tan mezquinamente imperfecta.


miércoles, 16 de septiembre de 2009

Setiembre...

Qué dia el de hoy.
Hace mucho no escribía en el blog. La inspiración se esfumó por un buen tiempo, quizá sea que nada fuera de lo comun ocurrió en mi vida.
Pero hoy... Hoy fue uno de esos dias en los que sentí que mentir ha empezado a tomar forma y convertirse en mujer, en mi.

Conocí hace unas semanas, a una chica, como pocas. De esas a las que uno solo imagina a solas.
Podría decir que es mi "prototipo" aunque no tengo bien definido cual es.
Pero es dulce, medio despistada pero sobre todo, madura.

Me gusta su capacidad de creer en las personas, aquella capacidad que solía tener yo, pero que con el paso del tiempo (y las experiencias) perdí.

Me invitó a salir algunas veces y fueron las "tipicas" salidas al cine y a cenar.
Nunca tocamos temas profundos (le rehuyo a esos temas) hasta hoy.
Almorzamos juntas y no dejaba de tomar una de mis manos, las admiraba como si fuera un diamante tan pulido que podría ver su reflejo en el.
No entiendo como a pesar de los años, ella conserva esa ternura y esa capacidad de saber callar en momentos oportunos.
Creo que una parte de mi. la admira. Y la otra la rechaza.
Temo salir herida si me vinculo emocionalmente. Por ese motivo prefiero no frecuentar chicas solteras y por el contrario, salgo con amigas o comprometidas o heteros.

Una parte de mi, me empujaba a abrazarla cuando sus ojos se posaron sobre mis mejillas sonrojadas, luego de que dijera que le encantaba verme y sentir mi aroma. Según ella mi perfume se mantiene dias enteros impregnado en su ropa, en su auto, en sus manos.

Hoy opté por abrir un poco el corazon y le conté cosas intimas (no muchas, pero si algunas) y fue muy grato sentir que le prestaba atencion a cada gesto mio, a cada palabra dicha...

Terminamos con una botella de vino en la parte trasera de su auto, riendo sobre personas que conocemos en comun.
¡Es que hay cada loca!!!
Me besó de un momento a otro y no sé si fue efecto del vino, el frio o quizá mi necesidad de contacto fisico, pero recuerdo haber gemido lentamente en su cuello, mientras sus manos recorrían mi espalda.
Deseé tanto sentirla en mi, que le susurré algo entre tierno y obsceno al oído.
Sin pensar en las consecuencias la vi sobre mi besando mi cuello, apretando mis manos fuertemente... Lamiendo el contorno de mis labios.
Es indescriptible lo que una mujer puede provocar!

Me da un poco de verguenza entrar en detalles, pero fue delicioso sentir su lengua recorriendome, sus manos tomando las mias con fuerza.
Sentí muchas ganas de que me poseyera, pero no estoy preparada aun para llegar a "base 3"
Asi que dimos por terminada la seduccion y quedamos para vernos durante la semana.

Ahora tengo un poco de dolor de cabeza y muchas ganas de terminar lo que empezamos frente al mar.
A veces desearía que los serenazgos, vigilaran otras zonas y no el malecon ha ha ha.

En fin, fue un dia extraño. Me provocó tener dueña por horas, pero no por dias. No estoy preparada, mucho menos dispuesta.
Además, siento que aun me falta vivir y no deseo compartir mi vida con alguien a quien le cueste ser mi todo.

Iré a dormir, espero mañana tener la mitad de lo que tuve hoy.