tag:blogger.com,1999:blog-26729498972748216452024-03-05T17:14:34.020-05:00ZootopiaEste es un espacio en el que quiero dejar de ser "aquella" para pasar a ser más YO.Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-62531970796491609652010-12-17T03:16:00.005-05:002010-12-17T03:22:48.287-05:00Stone Temple Pilots - Creep<span style="color:#ff0000;"><strong>¡Èsta canción me hizo la noche!</strong><br /><strong>Tan real, tan cruda, tan mía. Al menos... Por esta noche es mía.</strong><br /><strong></strong><br /><strong><span style="color:#000000;">"..I'm Half The Man I Used To Be.."</span> ♪♪</strong><br /><strong></strong><br /><strong>*Sigo con los pies fríos*</strong><br /><strong></strong></span><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=sT1DdO3SISg"><span style="color:#000099;">http://www.youtube.com/watch?v=sT1DdO3SISg</span></a>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-12561345233505380312010-12-17T02:53:00.004-05:002010-12-17T03:07:02.827-05:00Give Me A Fucking Break<span style="color:#ff6600;"><strong>Sentí la necesidad de venir a escribir solo unas pocas líneas.</strong><br /><strong>Hoy tuve una noche de "cheese & wine" junto a D* y a 2 de sus mejores amigas.</strong><br /><strong>Ambas de base 3 y tienen una relación desde hace 7 años.</strong><br /><strong>Algo surrealista -desde mi punto de vista- puesto que ambas son bisexuales, una desea casarse "mas adelante" (con un hombre claro está) y la otra, planea irse al extranjero dentro de poco.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Les pregunté (para no evadir mi continua curiosidad de querer saber "todo") si entonces, ambas tienen planes tan diferentes... Cómo es que siguen juntas y dicen amarse.</strong><br /><strong>Las dos respondieron al unísono "vivimos el momento"</strong><br /><strong>¡Caray! ese momento se ha prolongado 7 años. </strong><br /><strong></strong><br /><strong>No podría plantearme un futuro con alguien que piense tan distinto a mi. No podría siquiera pensar en lo que quisiera dentro de una semana, porque no tengo claro donde estaré mañana mismo.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Aquella pareja de chicas, me hizo recordar la razon por la que D* y yo no formalizamos, porqué llevo tanto tiempo "sola" y lo pongo entre comillas, porque sola... Lo que se dice SOLA, nunca estoy, la verdad es que ¡ODIO la soledad!</strong><br /><strong>Y basicamente D* y yo disfrutamos "el momento" que espero no sean años, a menos que decidamos formalizar, pero ya dejé en claro que su pasado heterosexual me hace dudar de su lesbianismo declarado a cuatro vientos. </strong><br /><strong>¡Yeah right! "Fuckea durante AÑOS con hombres, y ahora de pronto por haber tenido encuentros continuos con una sola mujer.. ES LESBIANA?"</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Como diría la tia boobs "gifmi a fackin breik"</strong><br /><strong></strong><br /><strong>En fin, me encuentro sentada en la cama, la tele encendida pero no la miro siquiera, la mac sacudiéndose cada vez que presiono el teclado... Y un poquito de frío Limeño invade la habitación.</strong><br /><strong>Acabo de encender el último cigarrillo de la noche.</strong><br /><strong>¿Alguien al leer ésto se identificará? Es más... ¿ALGUIEN LEERÁ ESTO? </strong><br /><strong></strong><br /><strong>Quisiera creer que en algún lado del mundo alguien se pregunta donde estará la "mujer de su vida" aunque la verdad es que esos clichés los detesto. Pero espero en algun momento cruzarme con alguien que mencione este dia, ésta hora... Y recien en ese momento creeré en que el amor existe.</strong><br /><strong>No es que pregone de ser la mujer más fria del planeta, simplemente a un corazón roto no se le puede convencer de que volverá a amar, solo queda convencerlo de que aquellas heridas cicatrizarán.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Buenas noches zootopia... Buenas noches, fría habitacion.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>*Me encanta dormir sin medias. Y por las mañanas tomar un café recien pasado mirando desde mi ventana, pero DESCALZA, como la ciudad se va llenando de autos y gente apurada.</strong></span>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-399330146570009152010-12-06T02:02:00.004-05:002010-12-06T02:42:30.683-05:00Jagger-Bomb<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYYiee1Ksekjug2dnqM_wkrxDJCr93Aedp_N8RutdbQVe0A06curBDr02H1SUpETkTAngBm9JhQy1CroVXvUl2KUwekseO5qNEGzXLDLbTvzDcu6i1uYOTMUDU1XrCyStVn6W2FGMf9Otp/s1600/jag3.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 240px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5547471209494945330" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYYiee1Ksekjug2dnqM_wkrxDJCr93Aedp_N8RutdbQVe0A06curBDr02H1SUpETkTAngBm9JhQy1CroVXvUl2KUwekseO5qNEGzXLDLbTvzDcu6i1uYOTMUDU1XrCyStVn6W2FGMf9Otp/s320/jag3.jpg" /></a><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Ya empieza otra semana, una más de la supuesta primavera que empezó en Lima hace 2 meses y medio.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Una de las cosas que menos me gustan son los días Lunes. Me deprimen, me sumergen en el desgano y la flojera de decidir si levantarme o esconderme debajo de las sábanas.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Son las 2am del Lunes. Una semana más a la cual ponerle ganas.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Mi fin de semana estuvo cargado de emociones.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>El Viernes por la noche fuí el paño de lágrimas de una de mis mejores amigas - Natalia- cuya madre acababa de enterarse (encontrando el correo de Natalia abierto) que su adorada hija es OH! DIOS! Lesbiana.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Ha sido una "decepción" un insulto y a la vez un escándalo familiar.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Asi que entre copas de vino, la calmé, la apoyé lo más que pude. Y llamé a su mamá a la que cariñosamente le digo "Tía Boobs" (Se llama Bárbara y se ha puesto unos implantes gigantes) y conversé con ella... Me dió a entender que acepta a su hija, pero que espera "se reforme" porque "Sobri, mi Naty no puede ser como esas lesbianas que se ven en la televisión, en Europa estaría aceptado al cien por ciento, pero aqui, en esta ciudad terrible, no. A menos que me haga abuela, ya a sus 27 no puede dejarme con los sueños truncos, sería una decepción."</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>No me malinterpreten, adoro a Natalia y a la tía boobs, pero no tolero la palabra "decepción."</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Mucho menos refiriendose a la condición de ser homosexual, vamos... ¡Estamos en el 2010!</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>La noche transcurrió y regresé a casa a las 3 y dormí como un lirón.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>El Sábado, fue un caos, tuve clases temprano, dos exposiciones y el cumpleaños de una amiga por la noche.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>La noche transcurrió entre vasos de whisky y conversaciones superfluas con mi grupo de amigas... Hasta que D* se apareció con una botella de jagger a la fiesta.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>La novia de la cumpleañera la invitó, al parecer todas las lesbianas se conocen en ésta ciudad...</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Vestía un jersey a rayas, un jean desgastado (de esos que me encantan) y unos zapatos hermosos, impecables (como todo en ella)</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Al entrar saludó a la cumpleañera y luego la vi girar la cabeza, como buscando a alguien, hasta que reconoció una de las gorritas que suelo usar en parrilladas, para evitar que el pelo termine oliendo a leña o carbón.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Se acercó a mi, me abrazó con esas ganas que a pocas mujeres les queda. Con cariño, fuerte y sincera.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Luego de abrir la botella de Jagger y latas de Redbull, conversamos sobre todo. Su trabajo, su auto, su familia... Comentamos sobre las chicas asistentes.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Natalia tambien estaba en la reunión, pero llegó con una chica bastante extraña, al parecer hetero. Y se fué bastante rápido.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>D* Tiene unos ojos hermosos, una sonrisa entre pícara y tonta. Me sedujo la manera en la que llegó, con una seguridad que derretiría a cualquiera.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Y lo mejor es que estuvo a mi lado toda la noche, cuidado de mis pasos, de mis bromas... Pero sobre acariciando mis hombros.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>La mezcla de redbull y jagger es llamada Jagger-Bomb... Y la verdad es que es terrible! Intensa y "te pasa de vueltas". Pero no me arrepiento.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Besé a D* como si jamás la fuera a volver a ver. Y nos fuimos a su depa a las 4 de la mañana, bastante tomadas y deseosas.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>No pasó nada sexual, pero el juego previo es lo que más me gusta.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>No pude contenerme y le confesé que me muero por sentirla dentro de mi. Y ella en un spanglish bastante gracioso me dijo "You know beautiful, yo quero cogiieeertee".</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Reí por 5 minutos completos, sin poder contenerme, obviamente no fué un "turn on" y dormí entre sus brazos. Solo logré quitarme el jean y de lo ebrias que estábamos, olvidamos quitar la llave de la puerta.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Asi que ayer Domingo llamamos a un cerrajero y cambió las chapas de su puerta.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Invité a D* a almorzar y terminamos comprando perfumes. Comimos donuts y tomamos un café que se hizo eterno.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>No lo niego, D* me encanta. Pero a sus 37 años, sabe menos del amor de lo que yo a mis veintitantos sé. </strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Y es bastante inocente, un poco de pendejada no le vendría mal.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Tengo sentimientos encontrados, la deseo. Me gusta y la quiero. Pero no como novia, sino como algo que dure, pero sin ataduras. </strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Además, su pasado TAN HETERO, la condenan. Al menos para mi.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Son las 2:33am. Debo dormir, entre las clases y el resto de mis responsabilidades, me queda muy poco tiempo para pasar por aqui.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6666cc;"><strong>Pero espero regresar pronto.</strong></span></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-41432995285903118292010-11-28T04:03:00.005-05:002010-12-17T03:09:58.923-05:00*D-Retorno*<span style="color:#993399;"><strong>Hace mucho no me sentaba a escribir en este blog (en realidad en ningún otro lugar escribo... Aun!)</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Asi que lo primero que se me viene a la cabeza es detallar mi ausencia en pocas palabras.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Universidad, mujeres, prácticas laborales, desgano, mujeres y alcohol corriendo por las venas.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>He tenido unos meses muy estresantes, llenos de trabajos por cumplir, mi madre viajó hace 2 semanas al exterior y al parecer le tomará algunos meses más cerrar tratos y terminar de visitar a familiares que no conozco (ni pretendo conocer)</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Asi que quiza venga a menudo a este blog a escribir las clásicas tonterías que escribo.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Conocí a dos chicas, en realidad a varias más, pero solo 2 con las que me llevo bien.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Una es una mujer de 37 años, soltera y que vive con 1 roommate hetero. Coincidimos en muchas cosas, gustos musicales por ejemplo, o antojos de ir a cenar bastante entrada la noche.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>La otra es una chica de 26, bastante madura pero mucho más adicta a la marihuana que Bob (Sí! Bob Marley) ella fuma hasta dormida, asi que solo la tengo como amiga de estados high.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>La de 37 a la que llamaré D, me regaló un cachorrito, un Scotish Terrier hermoso, pero que no pude criar por mis múltiples obligaciones fuera de casa, asi que lo devolví con una tristeza de esas que ya no sentía o quizá creía perdida.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>D, lo tiene en su depa. Lo alimenta, se baña con el y hasta comen juntos. Lo lleva al supermercado y a su trabajo, creo que la base 4 le está cayendo con fuerza o quizá sea el instinto "paternal" porque de maternal dudo mucho que tenga.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Si, lo confieso, me atraen las mujeres complicadas, mayores y con pocos deseos de aparentar ser heteros, las semi masculinas me atraen más. Escribo semi, porque no me agradan las butchies.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>D, tiene detalles que a cualquiera enamoraría. Pero al parecer mi frío corazon aun no olvida cosas pasadas, deseos que no se concretarán y que me asfixian cada vez que estoy a solas.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>La otra noche. Mientras hablaba con D, soltó una confesión que me dejó pensando hasta el dia de hoy... Ha tenido sexo muchas veces con hombres, se jacta de ser gay pero no comprendo como alguien pasa de ser cogida a desear coger.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>No hemos tenido sexo, ni siquiera un beso. Pero si acercamientos muy provocadores.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Ella me provoca hacer cosas inimaginables, pero con la ultima confesion siento que esos ardores menguaron.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>¿Quedan pocas mujeres en el mundo como yo? Aquellas a las que llaman "Goldstar"? </strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Aquellas que no odian a los hombres, simplemente no sienten atracción hacia ellos. Y que son abiertamente gays, femeninas o ambiguas sin necesidad de actuar o vestirse como chicos?</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Si alguien sabe de alguna que se asemeje, avisar ¡por favor!</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>D... Si supieras que te extraño... Que te menciono en este *tan poco leído* blog. </strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Que por las noches imagino tu cuerpo tibio a mi lado y que tu voz cada vez que dices en español "te quiero" ademas de provocar ternura en mi... Me pone?</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Si, olvidé mencionar que D no es Peruana, ni siquiera minimamente latina. Pero intenta hablar español y bueno, no me va tan mal con el inglés.</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>La vida es muy corta - me dijo- y estaba en lo cierto. Es corta como esta noche que acaba....</strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#993399;"><strong>Retomo la escritura, mi pasión. Mi conexion y mi "cable a tierra."</strong></span>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-37437639628711672832010-07-06T02:08:00.003-05:002010-07-06T02:13:41.721-05:00No Al Invierno<em><span style="color:#000099;"><strong>No me gusta el invierno.</strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong>Detesto el frio que se cuela por los agujeros de la ropa y te hacen tiritar.</strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong>En verano amo salir con amigas, tomar helados, cafés, algun trago. </strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong>En invierno solo me escondo entre el edredón de plumas y frazadas, no logro hallar el suficiente calor para dejar de temblar.</strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong>La calefaccion del auto no me basta. Y para colmo de males, no me permite fumar.</strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong>No me gusta el invierno, ni el otoño. Amo la primavera y le rindo pleitesía al verano.</strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong>Ni acompañada me gusta éste frio, sobre todo el frio Limeño.</strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong>El de Madrid tampoco, pero eso lo detallaré algun dia, por el momento me encuentro en ésta ciudad poco cálida y con gente cada vez menos afectuosa.</strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong>Tengo frio, los pies helados, las manos tiesas y una taza de té con leche que se enfría mientras escribo en el blog.</strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong>Son las 2 de la mañana y creo que mañana no iré a clases ni a las practicas.</strong></span></em><br /><em><span style="color:#000099;"><strong>En vez de aire acondicionado, mi madre debió adquirir una estufa.</strong></span></em>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-51433452486326622232010-06-30T01:01:00.003-05:002010-06-30T01:19:02.647-05:00¡28 De Junio!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3DxKqqTMDrcfSU5595QVGOjoFv7So5HL3ECRhgoLnIDDMvnrCSfSL9VV5e2es-M5qJv_6R_aYlqkZaNZ9kKqR5XgG-j0BZuzfSKBTgorX1sQpFg1jChIXM-KqQYxczE9ucu3Aup_Yh6X1/s1600/picture+ab+1.jpg"><span style="color:#6633ff;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 272px; FLOAT: right; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488446697229236738" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3DxKqqTMDrcfSU5595QVGOjoFv7So5HL3ECRhgoLnIDDMvnrCSfSL9VV5e2es-M5qJv_6R_aYlqkZaNZ9kKqR5XgG-j0BZuzfSKBTgorX1sQpFg1jChIXM-KqQYxczE9ucu3Aup_Yh6X1/s400/picture+ab+1.jpg" /></span></a><span style="color:#6633ff;"><br /></span><div><strong><span style="color:#6633ff;">El día Lunes 28 de Junio, se celebró el "Día del orgullo gay" y me sentí mas gay que de costumbre.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;">Usé un t-shirt con el arco iris y una L en el medio. Llamé un poco la atención en un restaurant del Jockey Plaza. Una de las meseras me sonrió y atendió mejor que de costumbre.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;">Un chico me dijo "Felíz dia" y nunca supe quien era.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;">Manejé a 90 casi 100 con los parlantes reventando con remixes de Madonna y Lady Gaga.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;">Usé un par de converse con arco iris a los costados, medias que dicen "Im gay, so wtf?" y un boxer de Disney con logos netamente gays.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;">En un semáforo una mujer policía me oyó cantar " Like a virgin ♪" y levantó el pulgar en señal de "Que buena cancion" o quizá era una señal para que me detuviera, pisé el acelerador y huí.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;">Fui por la noche a una fiesta de chicas, sentí que Lima era la ciudad mas gay del mundo. Y donde las lesbianas mas bonitas acudieron... Regresé a casa feliz, con numeros nuevos, recuerdos de Mojitos bastante fuertecitos, pero no tan "fuertecitos" con la niña/niño a la que besé en el baño del local de la fiesta.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;">Me acosté y recordé que no le pregunté su nombre, pero con aquellos movimientos pelvicos, creo no era necesario.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;"></span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6633ff;">Feliz dia del orgullo, para aquellas mujeres seguras de ser lesbianas. Y para aquellos, que son gays y lo disfrutan, tanto como yo.</span></strong></div>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-22676164458617433722010-06-27T11:51:00.004-05:002010-06-27T12:30:05.054-05:00Junio 2010<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNiB_z65ovXH0RdmxT0eEQziozIT2aP8NH4U6cf1uBYf75Ni2126MEenEavYXSTCxhWlPcVXNajH5XH74vUt4-WWOq4qQKwX2yLT1RWskv-kGi-dU_TND4p-T9UNOwp14TL-oYI2C8IXL-/s1600/1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; FLOAT: right; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487506605514664642" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNiB_z65ovXH0RdmxT0eEQziozIT2aP8NH4U6cf1uBYf75Ni2126MEenEavYXSTCxhWlPcVXNajH5XH74vUt4-WWOq4qQKwX2yLT1RWskv-kGi-dU_TND4p-T9UNOwp14TL-oYI2C8IXL-/s400/1.jpg" /></a><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Hace mucho no pasaba por aqui. Y acabo de animarme porque es Domingo. No sé que excusa tan ridícula sea esa, pero suelen ser bastante aburridos, monótonos y desgastados.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Anoche sentí que fingía. Es un circulo vicioso tener que aparentar que me siento cómoda con gente tan diferente a mi.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>No me caen bien (quiza sea algo extraño) rodearme de gays. Tolero a las chicas, tolero que solo con pocas pueda entablar conversación y es con esas mismas con las que mantengo contacto algunas veces. Pero no soporto a los maricas, sobre todo cuando son escandalosos, cuando se visten para llamar la atencion, cuando gritan y se expresan de manera tan fingida.. Cuando son tan putas, más putas que yo.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>El cumpleaños de Rodri (uno de mis mejores amigos gays) fué el Viernes. </strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Terminamos en su depa con vista a la ciudad entera, un grupo pequeño, bastante ebrio, excepto yo. Conozco a casi todos los de su entorno, pero quedarme dormida en aquella cama por la que han pasado tantos hombres, fue lo mejor que pudo pasarme. Las conversaciones despues de las 4am (sobre todo si se ha bebido) tienden a ser bastante aburridas para mi.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Pero anoche la idea de una parrillada me llenó de ganas de salir, conversar con chicas y planear un escape.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Estoy sola desde hace bastante, no me acuesto con cualquiera, no tengo el valor de decirle a una chica "llévame a la cama", supongo que eso se da solo. Tengo la edad suficiente, pero sobre todo la experiencia de vida suficiente, para saber que de amor no se vive, que aquello con lo que soñaba de chica de "enamorarme y ser feliz, hacer el amor y no tener sexo" es bastante abstracto.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>He aprendido con el paso de los años, que el amor eterno no existe, que a veces es rico y provechoso un buen "revolcón" y no esperar a oir "te amo" mientras dure.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Asi que fui con dos amigas al depa de Rodri, llegó su novio, estuvimos conversando y cada vez llegaba más y más gente. Chicas muy lindas, con pinta de hetereosexuales ¡ninguna como me gusta a mi! </strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>De esas con aires masculinos, mirada furtiva y sonrisa exquisita.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>De esas que al mirarte te desnudan y te dicen "quiero cogerte".</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Conoci a un grupo de coreógrafos de uno de los programas mas vistos de la television nacional (television que por cierto no veo) todos super afeminados, hablando de los hombres que han pasado la ultima semana por sus vidas.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>No tolero a los gays - lo mencioné antes? - No tolero cuando exageran y pretender ser putitas con el culo deseoso. </strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Uno derramó una copa en la costosísima alfombra de Rodrigo, el solo atinó a sonreír, pero lo conozco y sé que lo que queria en aquel momento era largarlo de su casa.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>La mayoria de gente que frecuenta Rodrigo, son personas vinculadas a la Publicidad y a la television.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>No es mi rubro del todo, pero la fotografia ha hecho que conozca a mucha gente de su entorno, a muchas chicas wannabe como chicas super cultas.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Entre ellas está Eleonora. Es hermosa, es una de las mujeres mas cultas que he conocido ademas de mi madre. Tiene 36 y es socia mayoritaria de una de las mineras mas exitosas en este pais.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Y es una especie de catarsis poder conversar con ella.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Llego con un hombre de seguridad al que envió a la cocina, conversamos sobre lo escandaloso de la muerte de la hija de un amigo nuestro, de lo terrible que es tomarse 5 minutos para conversar con éstos chicos/chicas con voz de pito.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Eleonora tiene una novia alemana (hasta ahora no entiendo qué hace con ella si son tan diferentes) bastante hippie, verlas juntas es muy extraño, no hacen "buen match", no son compatibles, una ama la naturaleza, fuma marihuana por toneladas, se considera bisexual, tiene un hijo de 14 años , es directora de un albergue de niños en Apurimac y detesta los autos por eso se moviliza en bicicleta, mientras la otra conduce 1 hammer y un auto deportivo, tiene seguridad hasta para ir al baño (inevitable para una mujer exitosa en esta ciudad), domina 6 idiomas, es abiertamente homosexual y no bebe ni fuma.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Con ella es con quien pasé gran parte de la noche. Conversando y comiendo sushi por montones. Me gusta, siento que le gusto. Siento que podriamos tener un sexo expectacular. Podria invitarme a dormir con ella algunas noches, pero como casi todo en ella, tiene que ser bien planeado y sin daños a 3eros.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Mientras tanto con su amistad me va bien.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Dejé a Rodri y su grupo de amigos, en la terraza. Me despedí de Eleonora con un abrazo largo, parecía que no queriamos despegarnos. Pero Rodri interrumpió con su tipica broma cada vez que estamos los 3 en su depa "Pueden ir a uno de los cuartos si desean".</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Le quitó "el momento" a "ESE MOMENTO".</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Lo quiero, creo que en demasía. Por eso acepto sus bromas.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Pero del resto de sus amigos no quiero saber más. Son ultra disforzados y prefiero seguir saliendo solo con chicas. </strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Creo que soy homofóbica...</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Me encanta estar rodeada de chicas, sobre todo si son open mind, heteros o lesbianas, bisexuales o curiosas pero open mind.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#663333;"><strong>Hace mucho que no duermo abrazada de alguien y empiezo a sentir más frio en este sucio y detestable invierno Limeño.</strong></span></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-33032662722217774772010-03-23T02:16:00.004-05:002010-03-23T02:27:18.347-05:00DIAS EXTRAÑOS<span style="color:#6666cc;"><strong>Todos tenemos días extraños.</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>Algunos más a menudo que otros, pero a fin de cuentas, me sabrán entender.</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>Hoy desperté con ganas de hacer bien las cosas. Ir a estudiar, visitar despues de clases a mi mejor amigo que acaba de regresar de Alemania, llamar a mi ginecóloga pues ya me toca visitarla como cada 6 meses, llevar a uno de mis perros al veterinario para que le busque novia, pagar cuentas en el banco y un sinfin de cosas.</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>No realicé una sola. Choqué con un tipejo bastante mayor, el seguro cubrirá todo, pero la culpa no fue mia, fue suya por hablar por celular mientras conduce en una avenida tan transitada como aquella.</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>Mi perro se masturba con una de sus almohadas, mi mejor amigo está a éstas horas ebrio con un monton de heterosexuales adictos al trabajo, a las mujeres y a la cocaína.</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>Mi ginecóloga (que es la misma de mi madre) está en un congreso en Brasil.</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>Mis deudas vencieron hace 6 dias y los intereses no son tan altos, como para aumentar uno o dos dias de retraso al pago.</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>Mi mal humor ocupó gran parte del dia asi que solo llegué a esconderme en el taller de una amiga y su novia, las vi hacer esculturas con tanta delicadeza, que me provocó tener novia y actuar cual Demi Moore en "Ghost".</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>Mientras bebía el vino español del '97, que me invitaron, pude notar que el arte es mi mundo, me sumerjo como pocas, analizo y me siento llena y feliz.</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>Asi que retomaré algunos cursos en Corriente Alterna, para matar mas horas de mi vacío y gris tiempo a solas.</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>Además de todos los inconvenientes diurnos, sufro de insomnio y regreso a escribir en este blog tan poco leído. Pero que me sirve de compañia en noches como ésta.</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong>Todos y todas, tenemos dias extraños ¿cierto? o soy yo la que se ahoga en un vaso de... VINO?</strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#6666cc;"><strong></strong></span>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-7640776542178664172009-12-30T04:25:00.008-05:002009-12-30T15:14:40.371-05:00En Silencio<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJhQ9zIox9va8i8SfN03rwj5mk9H0jrWuAfQ3oDW5o9-skDJL2Ote-yyYzQ8NQYOxDjseEsbsDkJEldpdmNctuRRoEoQVvCaQJwyAbCzLYryyY0e-ay4q0kNXrxZ7jLQZ2TdYmQmbL81yh/s1600-h/mano+mica+1st+part.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 229px; FLOAT: right; HEIGHT: 349px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420960441176206306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJhQ9zIox9va8i8SfN03rwj5mk9H0jrWuAfQ3oDW5o9-skDJL2Ote-yyYzQ8NQYOxDjseEsbsDkJEldpdmNctuRRoEoQVvCaQJwyAbCzLYryyY0e-ay4q0kNXrxZ7jLQZ2TdYmQmbL81yh/s400/mano+mica+1st+part.jpg" /></a><br /><div><span style="color:#333333;"><strong>Podría tan solo clavar la mirada en el abismo mas perfecto que asemeja tu figura.<br />Repito cada cosa tan solo por memorizar tus inconformes metáforas.<br /><br />Repito repito repito repito repito repito repito (bis)<br /><br />Te pienso, te siento, te plasmo, te percibo.<br /><br />Y no te tengo.<br /><br />Y no te extraño!!!!</strong></span></div><div><span style="color:#333333;"><strong>Mucho menos te necesito.<br /><br />Repito cada frase dicha en su momento, pretendo abstenerme de cruzar por tu calle.<br /><br />Y cada quejido que emito al viento, me recuerda a los gemidos emitidos durante madrugadas designadas a sentirme por segundos, viva.<br /><br />Y no te tengo, no te quiero conmigo.<br /><br />Solo te pienso, aunque sin quererlo, te traje a mi.<br /><br />Soledad. No te vayas, déjame disfrutarte.<br /><br />Y permíteme ser tuya, porque solo eso quiero ser... TUYA.</strong></span></div>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-47818835812514164652009-12-01T02:25:00.005-05:002009-12-01T03:00:06.300-05:00G.F.Y<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh93fD5wq2FLTFGpNPh6d41USTka7RyaDK2naxcmiPLUuOdSa1B5_zhl5AujSn-rfQna_jdzGIdMCbXIDr36ey06CZCa-jFGq1glvBs_x2vOrBh7ZpXnM9yL3l28gqPGRmgVnnROyqLv2xp/s1600/Go-Fuck-Yourself.jpg"><span style="font-family:arial;color:#666600;"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410173662583449938" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh93fD5wq2FLTFGpNPh6d41USTka7RyaDK2naxcmiPLUuOdSa1B5_zhl5AujSn-rfQna_jdzGIdMCbXIDr36ey06CZCa-jFGq1glvBs_x2vOrBh7ZpXnM9yL3l28gqPGRmgVnnROyqLv2xp/s320/Go-Fuck-Yourself.jpg" /></span></a><span style="font-family:arial;color:#666600;"><br /></span><div><span style="font-family:arial;color:#666600;"><strong>¿Quién eres tu para criticar lo que digo o decido hacer?<br />¿Eres acaso algo más que una simple mujer que se jacta de saberlo todo?<br /><br />Pude haber sido aquella mujer que preparara el desayuno a las seis y treinta antes de largarte a trabajar o tal vez aquella que jadeara en tu cuello como tantas veces lo planeaste.<br />Pero arrancaste de tu lado mis ganas.<br /><br />Mis manías no son nada en comparación a las tuyas, a tu odio hacia los hombres, hacia lo que pudiera cambiar tu perspectiva, a tus temores de salir de la rutina y probar cosas nuevas.<br />¡Tengo mil defectos y tu tienes siete mil más!<br />Fuí segun tu, una mujer casi perfecta. Digo "casi" porque no lo soy, lo sé desde que tengo uso de razón. Pero lo que a tus ojos era mi imperfección era nada menos que la tuya.<br /><br />Creías ver en mi lo que deseabas. No soy lo que crees ni deseas. Pero mi cuerpo fue tuyo más de una vez, fue pasional y lo entiendo ahora que al verte partir me duele el orgullo de ver que te dejé entrar en mi cuerpo con intensidad. Pero sonrío. ¿ Y sabes porqué? Porque JAMAS lograste entrar en mi corazon.<br /><br />Burdas palabras brotaban de mi boca solo para permirte oír lo que querías.<br />Puedes marcharte y quedarte en ésta agonía de no saberte amada. En no saber descifrar el típico "qué hubiera sido si..."<br /><br />Y no me arrepiento de nada. Menos de haber posado en ti por unas cuantas semanas, mi cuerpo agotado.<br />Pero si lamento que tus gustos hayan cambiado tanto.<br />Y que ahora prefieras mantener a una niña caprichosa, en vez de entretenerte al lado de una mujer completa. Y jugar con fuego en vez de muñecas.<br /><br />Tienes la edad suficiente como para saber que deseas, pero estás perdida.<br />Perdida en tu pasado corrupto y depresivo.<br /><br />¡Si carajo! Te lastimaron, tambien a mi. ¿Y qué?<br />¿Acaso jamas superarás errores pasados y seguirás tomandolos como base para destruir al resto?<br /><br />No te debo nada, mucho menos tu a mi.<br />Aunque el sexo fue levemente bueno, me quedo con el mejor recuerdo de todos.<br />Tus lagrimas al oir de manera directa y fría, "No... Lo siento, no te amo"<br /><br />Puedo ser la mas vil de las enemigas. O la mas ferviente e intensa amante.<br /><br />Tomaste la decisión y yo solo me hago a un lado.<br /><br />Pocas flores, pocos detalles, mínimos orgasmos... Hasta ahora me pregunto ¿Qué demonios hacía perdiendo el tiempo contigo?<br /><br />Lo esencial está en mi.<br />Y en ti solo queda la frustración de saber que la mujer ideal estaba en mi, pero no tuviste ni tendrás la capacidad de ser complice mía y poder descubrir lo que escondo bajo la piel.</strong></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;color:#666600;"><strong>¡Gracias! Porque después de ti puedo darme por servida, aprendí el lado oscuro de apostar sin libertad.</strong></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;color:#666600;"><strong>Y admito que a partir de este instante la puerta está cerrada y el pase ULTRA VIP, no lo obtendrás tu.</strong></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="font-family:arial;color:#666600;"><strong></strong></span></div>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-919259773245309012009-11-28T20:45:00.002-05:002009-11-28T20:59:25.730-05:00Que Se Jodan<strong><br />Las que al vernos llorar en vez de secar nuestras lágrimas, giran la cabeza y evitan vernos.<br />Quienes se sienten superiores por tener frente a ellos, a una frágil mujer.<br /><br />Que se jodan y que no vuelvan a tener la capacidad de lastimarnos.<br />Y que no puedan nunca más acariciar nuestros cabellos, tomarnos de la mano y hacernos un poco suyas.<br /><br />Que se jodan las pocas mujeres que a mi me han lastimado.<br />Que se pudran por al menos unos años en el infierno de la mediocridad.<br />No volveré a dejarlas entrar en mi cuerpo por un puñado de "te quieros", ni caricias compartidas en busca de la felicidad.<br /><br />Que se jodan y lo repito QUE SE JODAN!<br /><br />Y jódete tú más, por haber sido tan imbecil de no entender lo que es PRIORIDAD!!!!<br /><br /><br />Hoy tomaré por lo menos media botella de whisky. En agradecimiento por haber abierto los ojos, porque por señales del destino he comprendido que mi vida no se reduce a una sola mujer.<br /><br />Buenas noches.</strong>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-84262400296227832332009-11-26T00:30:00.007-05:002009-11-26T00:43:41.888-05:00Noche Tibia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9-u9Z_-mMawyRJFMKT_-pogxH434HtgvC65DFGKjshizJLhwGn2Pn3EKp480S5_wkjzFS9vsFs0v3-VvuOrdjc754JVQap34W1GcAXezpC68fjRXSdqRqZyBS32hYDJDNiL8wlhRmarzq/s1600/tristeza.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 278px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9-u9Z_-mMawyRJFMKT_-pogxH434HtgvC65DFGKjshizJLhwGn2Pn3EKp480S5_wkjzFS9vsFs0v3-VvuOrdjc754JVQap34W1GcAXezpC68fjRXSdqRqZyBS32hYDJDNiL8wlhRmarzq/s320/tristeza.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408283481820319218" /></a><br />Amo las canciones "cortavenas".<br />Creo que estoy ovulando o esta noche se posó la luna bastante llena sobre el tejado de mi casa (ya verifiqué... No hay luna visible).<br />Se suele usar la palabra "tejado" aun?<br />O quizá soné a la viejecita de mi vecina cuando uno de sus gatos desaparece y llama a una de mis empleadas y le pregunta "¿No está en el tejado de la casa?".<br /><br />Detesto ser tan depresiva... Lo detesto desde el fondo de mi alma!!!!<br />Asi que cambiaré ésta cancion tan espantosa (que escucho mientras escribo) por alguna menos dramática.<br /><br />Pero yo... ¡¡¡Soy la reina del drama!!!!<br />Y sigue la carpeta de musica para madrugadas tristes.<br /><br />La verdad no sé cual es el significado de la palabra melancolía, no porque no la haya sentido antes, sino porque exactamente en qué rayos se diferencia de "depresion", "tristeza", "aflicción", "desánimo" , etc etc etc etc etc........<br /><br />Creo que me conozco el significado de cada una de ellas, lo peor de todo es que, las he empleado en el transcurso de todos estos años para describir como me siento o para escribir algunos versos.<br /><br />Noche triste, noche tibia pero aún asi... FRIA.Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-58689528084616873152009-11-25T03:39:00.000-05:002009-11-25T04:12:26.783-05:004:00am<span style="color:#000000;"><span style="font-family:arial;"><strong>Son casi las 4am y detesto no poder conciliar el sueño.</strong></span><br /></span><span style="color:#000000;"><span style="font-family:arial;"><strong>La verdad es que nunca me costó dormir hasta que el sol me diera en el rostro... O en su defecto, los ladridos de mi perro despertaran a media cuadra.<br />Solo que ultimamente por las noches encuentro tanto que leer y ver (en internet sobre todo) que me quedo pegada al monitor.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Mi abuelito dice que terminaré ciega en unos años.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Y yo sólo sonrío, porque la verdad es que ya estaría ciega de haber visto tanta television de chica.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>O ciega de haber visto tanta tontería ja ja ja.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Tengo ganas de muchas cosas pero tiempo para solo pocas.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Y me frustra saber que tengo mucho afecto para darle a una nueva mascota, pero tiempo es lo que no tengo, entre las clases y obligaciones de hija cuasi huérfana, no me queda casi nada para poder dedicarle a un Gremlin de ésos pequeños que son tan hermosos y jodidos.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Anoche vi a una chica, al parecer la nieta de la viejecita que lleva muchos años siendo vecina mia, con una pareja de Chihuahuas, que traía en brazos.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Pero a mi parecer, eran dos canes bastante afeminados, lindos, pero... ¡No los vistan asi por favor!</strong></span> <strong>¡ <span style="font-family:arial;">Qué culpa tienen ellos de los gustos espantosos de sus dueños???!!</span><br /><span style="font-family:arial;"></span></strong><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Asi que me dedicaré a lo que pueda durante las proximas semanas, quiza mas adelante pueda tener a uno de esos perros que nos hacen sentir mas "femeninas" o más "gays".</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Otra de las cosas que quiero es una bicicleta. El conducir hace que mi trasero permanezca sin mucho movimiento sino hasta entrada la noche cuando le gano a la flojera y voy al gimnasio.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Por ende, terminaré con un culo flácido y no, eso no favorece a ninguna mujer que se jacte de serlo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>No soy perfeccionista respecto a mi cuerpo, soy de las pocas que valoran lo interior...</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>BAH!!!! A quien pretendo engañar.</strong></span><br /></span><span style="color:#000000;"><span style="font-family:arial;"><strong>Si, lo lamento, me importa el físico como al 99% de mujeres.<br />Aclaro... ¡el mio y el ajeno!</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Pero no solo por cuestiones de estética, sino de salud.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Y la bicicleta me serviría para dejar el auto un tiempo y empezar a movilizarme en un vehículo menos contaminante además de fortalecer piernas, cola, todo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Aunque con cada imprudente con los que me topo, terminaré en la 1ra página de algun diario de 0.50 céntimos.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>¿Minimo en El Comercio no?</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Y en 1ra plana.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Muere lesbiana en plena "bicicleteada" atropellada por taxista que se dió a la fuga luego de robarle el Ipod.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Ya me dió miedo esa imagen.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Ya son más de las 4 :00. Y me prometí terminar éstas líneas rápido.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>Continuaré cuando la inspiración regrese.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>PD1: Querido Santa Claus... Si lees ésta publicación... Por favor no me envíes una bicicleta. Mejor envíame un antivirus que bloquee todos esos bichos inescrupulosos disfrazados de archivos adjuntos... Y de fotos de Megan Fox como vino al mundo.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong>PD2: No me gusta esa chica con cara de zorra... Yo solo la mencioné porque a medio Lima trae loc@.</strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span><br /><br /><span style="font-family:arial;"><strong></strong></span></span>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-64438134669855305002009-11-18T01:01:00.000-05:002009-11-18T01:38:42.734-05:00Un dia comun...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsyISdXbw3lT2AOJtTQNTovQZKghV6yNGrYb5zVjgoWIleQPJOxhRxbBqSG2y7f45z3fULMLqwYo-aQWL9Zxs_PzoCeJqZTcRolRY7q92AdPGkqpOjhYU-Ra1uUr97NNkl7u9R6yylMQ-w/s1600/pintura.jpg"><span style="color:#000099;"><strong><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405326408669960914" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsyISdXbw3lT2AOJtTQNTovQZKghV6yNGrYb5zVjgoWIleQPJOxhRxbBqSG2y7f45z3fULMLqwYo-aQWL9Zxs_PzoCeJqZTcRolRY7q92AdPGkqpOjhYU-Ra1uUr97NNkl7u9R6yylMQ-w/s320/pintura.jpg" /></strong></span></a><span style="color:#000099;"><strong><br /></strong></span><div><span style="color:#000099;"><strong>Hoy pinté, despues de muchos meses, volví a pintar.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Pero fue algo abstracto, poco analizable.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Me quitó un poco de estrés, bastante de mi tiempo libre y ganas de volver a pintar.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>A pesar de eso, fue gratificante.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Fui al gimnasio y solo estuve 20 minutos. No soporté más.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Creo que debo empezar a disminuir el consumo de nicotina. Aunque sé que me costará un mundo.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Paseé a mis perritos, boté unas revistas del año pasado y tomé fotos desde la azotea.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Me percaté de que la casa colindante con el jardin trasero de mi casa, ha sido vendida y asumo que tendré un nuevo edificio, de vecino!!!!</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Solo espero que a la viejecita que tengo como vecina, no la mortifiquen, ella siempre ha sido muy tranquila y amable conmigo. </strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Tengo lindos recuerdos de su mirada delicada y sonriente cada vez que iba a reclamar alguna pelota que caía en su jardin.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Es la 1 de la mañana y creo que veré alguna pelicula. Ojalá encuentre al menos una decente.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>El cable satelital o como rayos se llame, muchas veces es un estafa, solo series ridiculas o peliculas enormemente aburridas.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Mas tarde tengo un dia terrible de clases y dos exposiciones (que por cierto ni he empezado a redactar) para la proxima semana.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong>Ojala el fin de semana se presente entretenido, el estrés me va a carcomer la pieeeel!</strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#000099;"><strong></strong></span></div>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-9363463790075701012009-11-14T17:39:00.000-05:002009-11-14T17:46:50.648-05:0014 de Noviembre<span style="color:#000000;"><strong>Hoy es el creamfields al sur de Lima.</strong><br /><strong>Tengo la entrada, al grupo de amigas cargando de todo en sus autos, tengo el ipod conectado a la compu con musica electronica.</strong><br /><strong>Lo que no tengo son, GANAS!</strong><br /><strong>Medio Lima se ha apuntado para ir a Mamacona, han formado grupos y hasta ya tienen reservados los hoteles a los que acudiran una vez que "la hagan" ja ja ja.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Yo me quedaré en Lima, estoy por regalar mi entrada vía facebook "Regalo entrada para creamfields, por falta de ganas".</strong><br /><strong>La verdad es que éste año, los djs que se presentan, no son de mi agrado.</strong><br /><strong>Asi que lo mas probable es que coquetee con alguien para organizar una salida super tranquila, a algun cafe o bar.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>No estoy dispuesta a pasar 10 horas de pie, moviendome a un solo ritmo y tolerar a cada nauseabundo imbecil drogado.</strong><br /><strong>Ademas, hay toda una movida de "lo que debes vestir" que para ser sincera, me da verguenza y plus.. FRIO!</strong><br /><strong>Irá mucha gente gay, entre chicos, chicas y chicos bastante chicas, como chicas bastante chicos.</strong><br /><strong>Si quiero verlos, solo debo dar una vuelta por los 3 cafés mas conocidos de Miraflores!</strong><br /><strong>No way! No quiero ver a la misma gente de siempre.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Creamfields, como dijo Maradona y Residente de Calle 13... PUEDES CHUPARME LAS BOLAS!!!</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Fin.</strong></span>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-39087123245858079972009-11-13T17:10:00.000-05:002009-11-13T17:14:50.404-05:00Bienaventurados...<span style="color:#009900;"><strong>..Los que no se toman nada en serio!</strong></span><br /><span style="color:#009900;"><strong>El sentir que nadie lee mi blog, me ha quitado las ganas de escribir.</strong></span><br /><span style="color:#009900;"><strong>Jamás me importó mucho, el que me tomen en serio o me lean. Escribo para mi, para releerlo con el paso de los años y me cause gracia o extrañeza. </strong></span><br /><span style="color:#009900;"><strong>Pero mi egocentrico humor, ha calado hondo.</strong></span><br /><span style="color:#009900;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#009900;"><strong>Nadie me lee...</strong></span><br /><span style="color:#009900;"><strong>Y mucho menos, Yo.</strong></span>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-54877488480819041222009-09-29T03:28:00.000-05:002009-09-29T04:17:06.807-05:00Soltera Si... Sola JAMÁS!!!!<strong><span style="color:#006600;">Acudí como una visitante, a un bar el dia Viernes. Luego de la parrillada en casa de Euge. </span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Fue tan extraño sentir miradas de desconocidas, que opté por sonreír todo el tiempo. Hice "amigas" nuevas y me reencontré con una chica a la que conocí varios años atrás.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Su nombre es Claudia (nombre comun en este "ambiente) es una chica muy elegante, super fashion y me encanta que nunca dejamos de hablar cada vez que nos encontramos.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Esta vez no fue diferente, pero si llegó acompañada.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Su nueva novia es una niña! No pasaba los 20 años. Y se sentía desubicada entre tanta "base 3"</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Pero al final de la noche ambas eramos las mas intimas amigas.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Claudia no podía creer el corte de cabello que traigo ahora, mencionó algo sobre mi look - un poco mas femenino - de hace años atrás.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Y le advertí que no lo recordara. Al menos por los 1ros 10 minutos... Luego de ese tiempo, ambas nos miramos con esas miradas complices de "que buenos tiempos aquellos".</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Y ya entrada en copas, me acerqué a ella, aproveché que su novia fue al baño y le dije al oido entre risas, que aun recordaba lo grandes que son sus manos.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Ella sonrió. bajó la mirada y me dijo que recordaba a la perfeccion esas tardes de Febrero en Santa Maria (playa a la que ibamos siempre, mis padres tienen una casa ahi. Y desde hace años que no acuden, acudimos mi hermano con sus hijos y a veces yo... Cuando quiero escaparme un poquito de Lima) y le dije que éste verano que se aproxima, la tendré solo para mi, porque mis padres viajaran a Europa por un mes.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Lo mas gracioso que dijo en la noche fue, recuerdo perfectamente sus palabras "Mica, tendremos un remember" Y algo que entendí con el paso de los años, es que no se tienen "remembers" sin implicar sentimientos, por ahora no estoy dispuesta a tenerlos. Asi que solo le dije... "claro! llevas a tu novia tambien".</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Durante la noche, al parecer entendio el "no" de manera indirecta, porque se alejó y mantuvo la atencion en su novia. </span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">De las casi 30 chicas que estábamos en casa de Euge, solo unas pocas, para ser mas exacta, seis chicas, nos dirigimos al bar.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Mi primera impresión es que cada vez estamos mas escasas las lesbianas dedicadas a cuidar la imagen personal.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Habían chicas cuyos rostros se me hacen familiares, supuse que en algún otro bar o discoteca, las habría conocido.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Ni bien entré, me acerqué a la barra y pedí un apple martini, me supo espantoso. Pero lo bebí, porque a las 2 de la mañana, entrada en tragos... Ya todo te sabe delicioso!</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">La musica dejaba mucho que desear, la electronica a mi parecer es para un rave, no para un bar de 4 por 4.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Esa noche regresé con dolor de cabeza a casa... Pero dormí como una bebé.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">La tarde del sabado, era una mas como cualquier otra, hasta que por la tarde, por arte de magia, se conectó "ELLA". Mi pesadilla heterosexual, a punto de casarse.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Me pidió que la fuera a recoger al gimnasio a las 8 de la noche, mencionó que tenia que hablar conmigo "urgente".</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">La tarde transcurrió con normalidad. A las 630 me duché, me vestí y fui a recogerla.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">¡Dios! ¿No puede irse a un gimnasio mas lejos de mi casa?</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Al llegar no habia estacionamiento, asi que la esperé frente al gimnasio, estacionada y sin paciencia.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Me llamó y le faltaba solo vestirse, ya se habia duchado.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">La esperé y fumé nerviosa... Me preguntaba ¡Qué rayos quiere decirme ahora!</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Al verla cruzar la avenida y acercarse al auto, no bajé... Le hice señas para que se acercara por la puerta del copiloto. Ni bien abrió la puerta gritó "Gracias por venir Mica de mi vidaaaa!" Y me hizo sonrojar, no pensé que le importaria tanto tenerme ahi.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Luego para variar, empezó con el clasico discurso.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">"Mica, tu auto huele a cenicero. Mica, deberias guardar esos sweatshirts en la maletera... Mica y esa musica?"</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">La callé con "es mi auto, me gusta asi. No jodas!"</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Me pidió llevarla a algun lugar tranquilo, la verdad es que conozco muy pocos.</span></strong><br /><strong><span style="color:#006600;">Terminamos en Fridays, y fui directa.</span></strong><br /><ul><li><strong><span style="color:#006600;">Que pasó, porque me pediste hablar justo hoy que tenia planes, le dije</span></strong></li><li><strong><span style="color:#006600;">Lo siento Mica, tenía que hablar contigo, eres la unica que me entiende. Jamas nadie me prestó tanta atencion como tu lo haces.</span></strong></li><li><strong><span style="color:#006600;">Ok. Qué bueno que lo reconozcas, pero desde la ultima vez que nos vimos, no he sabido de ti. Me pediste rehacer mi vida, eso empiezo a hacer y apareces de la nada. Supongo que preferiste desconectarte... O... - hice una pausa.. La miré - Me bloqueaste de tu vida, de tu messenger, de tu celular.</span></strong></li><li><strong><span style="color:#006600;">No sé como empezar, dijo y sus ojos brillaron.</span></strong></li><li><strong><span style="color:#006600;">Solo hazlo, la verdad es que no te enojes, pero.. No tengo mucho tiempo.</span></strong></li><li><strong><span style="color:#006600;">Ay Mica, ya empiezas con tus actitudes de niña. Si no tienes tiempo entonces mejor es que pospongamos esta cita y...</span></strong></li><li><strong><span style="color:#006600;">Perdon - interrumpí - CITA? A qué le llamas cita? </span></strong></li><li><strong><span style="color:#006600;">Ok, llámalo como quieras. Pero no te vayas, no te quitaré mucho tiempo.</span></strong></li><li><strong><span style="color:#006600;">Empieza entonces, pero espera (gracias a Dios apareció uno de los chicos, que por cierto no entiendo el afán de vestirlos tan ridiculamente) quiero pedir un trago.</span></strong></li></ul><p><strong><span style="color:#006600;">Ordené una copa de vino más... Y ella empezó a relatarme su vida en estos meses en los que estuve ausente.</span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">Me dijo que terminó con su prometido, que sentía que lo engañaba porque no era feliz a su lado, que quería empezar de cero. Que él es un buen hombre, pero que no la llena. Y cada vez empezaba a tener mas miedo de lo que dijera.</span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">Me dió un sin fin de razones por las cuales no puede casarse. Me quedé sin saber que decir, yo la quiero, llevamos muchos años siendo amigas, contando una con la otra, pero ella ha sido una especie de karma que he tenido que cargar, porque la unica mujer con la que tuvo experiencias ha sido conmigo, he sido una especie de conejillo de indias. No sé realmente qué es lo que me atrae de ella, es una mujer hermosa, inteligente... pero HETERO. Y jamas me han atraido chicas heteros, sino mas bien, las obvias, las ambiguas a las que se les nota un poco y demuestran ser "fuertecitas".</span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">No me explico como, si será por la soledad, por ella, por mi. Pero terminamos en un cuarto de hotel, ebrias, hablando sin entendernos. Me di una ducha con la esperanza de que el alcohol bajara su intensidad en mi sangre y fue en vano. </span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">Hace mucho que no la veía desnuda y fue exquisito acariciarla y verse estremerce. Pero me cansé de ser la niña exploradora y que ella juegue conmigo cuando le apetece. Quise hacer las cosas a MI modo. Y la dejé explorarme. Sentía su boca recorrer mi abdomen de una manera inexplicable... Y mientras lo hacia pensaba "si puede llegar a ser tan lesbiana al acariciarme, cómo es que pensaba casarse? Cómo puede una mujer engañarse a si misma?" Y ese pensamiento lo mantuve durante 5 o quizá 10 minutos. </span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">La excitación llegó al punto de consumir cualquier pensamiento negativo. Si! Me hizo el amor de una manera en la que jamas lo habíamos hecho. Fue una mezcla de ruco y tierno, de apasionado y romantico, sus manos delicadas acarician como una lesbiana experimentada, su lengua me recorrió cada poro, me hizo jadear mientras me decía que extrañaba mi aroma, mi sabor, que soy su unica bebé, que deje a quien esté viendo en este momento y que me arriesgue nuevamente a tener "algo" con ella.</span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">Solo queria que se callara, que no me pidiera nada en absoluto. Solo la queria dentro de mi. Y la tuve, me tuvo de mil formas. Hace mucho que no tenia relaciones y fue como si ELLA me hubiese abierto los ojos, ella solo quiere coger, le gusta cogerme a mi. Pero no quiere una relacion (y yo menos!) asi que dormimos entrelazando las piernas, su boca en mi nuca, su aliento dulce en mi oido diciendome los mil te quieros que no queria oír.</span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">Por la mañana ordenamos el desayuno y me la pasé viendo noticias. No queria tocar el tema, ella se hacia la desentendida, me decia "dejar de verte estos meses fueron una tortura Mica, te extrañé mucho, pero te noto cambiada, fría. Ya no me quieres verdad? Es eso? </span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">Tuve ganas de abrazarla y decirle que si bien es cierto, ella fue una especie de 1er amor, ya no lo es mas. Ya no dejaré que juegue conmigo. Al mediodia la llevé a su casa, me pidió que por favor le diera una oportunidad, que ahora ella era LIBRE y podiamos tener lo que yo quisiera.</span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">La ultima conversacion espero le haya servido. Porque dijo que ésta seria la ultima oportunidad que tendríamos de ser felices.</span></strong></p><ul><li><strong><span style="color:#006600;">Por favor Mica, piensalo. Sabes que somos la una para la otra, yo ahora estoy sola, y tu... Tu estás soltera.</span></strong></li><li><strong><span style="color:#006600;">Y le dije mientras se asomaba por la ventana del copiloto, mirandola a los ojos y encendiendo el auto... SI, estoy soltera, pero sola JAMAS. Te quiero. Cuidate.</span></strong></li></ul><p><strong><span style="color:#006600;">La déjé en su casa y he evitado contestar sus llamadas desde esa mañana. </span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">No quiero ni pretendo llamarla más. La vida de cada una transcurre en mundos distintos, yo si acepto el ser lesbiana. Ella no.</span></strong></p><p><strong><span style="color:#006600;">La vida sigue, las piedras con las que te cruzas, que pretenden atrofiar tu andar... Solo son eso, PIEDRAS que haces a un lado, y el trecho se acorta.</span></strong></p>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-74766218829409154222009-09-25T21:59:00.000-05:002009-09-25T22:08:02.888-05:00Viernes Por La Noche...<span style="color:#ff6666;"><strong>Acabo de escoger el jean adecuado, el polito recien planchado y la ropa interior que combine... Para empezar a alistarme y salir.</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Me di una ducha hace un rato y solo me resta coordinar unas cosas via MSN y luego estaré lista para empezar esta gran noche.</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Al parecer, promete!</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Parrillada en casa de la novia de una compañera de salon y terminaremos en un bar Miraflorino (para variar) lleno de chicas dispuestas a pasarla bien.</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Yo no voy en plan de "chica soltera busca" sino, a bailar y tomar un martini. Hoy me provoca un Apple Martini y volveré a ir a este bar al que no voy por lo menos 5 meses.</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Empezaré a vestirme y se me viene a la cabeza una estupida cancion "Al fin comienza la vidaaa... Esto es lo que yo esperabaaa" No! No me pondré "carmin" en los labios, pero si estrenaré perfume y cremas nuevas.</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Que la noche me sea propicia!</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Alguien tendrá por ahi un "join"? Que ganas de fumarme un porro frente al inmenso jardin de Euge... La novia de mi compañera de salon. Está muy guapa ella, pero me quedo con su hermana, hetero, de 27, super hippie... Super graciosa porque siempre anda high.</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Aunque me temo que el novio andará rondando como perro en celo porque una vez que las lesbianas ven a su presa, quieren atacarla. </strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Gracias a mi rol (aunque siempre me lleven la contraria) no necesito abordar a nadie.</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Siempre me abordan a mi. Y ese juego - cada vez menos frecuente - de seducción, me fascina.</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Hoy no tengo ganas de andar pendiente del auto. Ni de gente prejuiciosa... Solo quiero estar feliz como hasta ahora, bailar hasta que me duelan los pies y dormir... Pero no sola.</strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>Buenas noches!</strong></span>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-88368034512021584382009-09-23T14:39:00.000-05:002009-09-23T14:50:17.814-05:00...<span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>De un tiempo a ésta parte, no comprendo cómo, pero me he convertido en una mujer muy sexual. Nunca pensé ni desee tanto tener sexo como en las ultimas semanas.</strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Y a veces he recibido varios "Micaela, ya bastaaaa!!" Porque tiendo a desviar las conversaciones a temas un poco mas subidos de tono o simplemente a bromear sobre cosas sexuales.</strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>No soy una enferma ni nada por el estilo, soy mas "old school."</strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Se lo atribuyo a la soledad, al oír a mis amigas contarme cosas realmente osadas!</strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>O quiza sea que ya no soy la nena inocente que solía ser y ver la vida de otra manera.</strong></span><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Es más, el sexo siempre me pareció que debía tenerse con amor (he sido cursi) Y que pese a lo que todos prediquen, yo solo me perdia en brazos de quien llegara a ser mi novia.</strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Pero siento que cada vez me queda menos tiempo de poder disfrutar la soltería y el probar cosas nuevas, nada fuera de lo comun, pero por lo menos si tener sexo sin compromiso.</strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>No quiero que pasen los años y me arrepienta de lo "que no hice."</strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Asi que empezaré a abrir un poco mas la mente y a conocer gente. No quiero ser una puta, nunca lo fui. Pero si quiero perder un poco el pudor. Total? Solo se vive una vez, no estoy nada mal y... me cansé de permanecer oculta como si debiera... Como si hiciera algo malo.</strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Qué importa luego estar en boca de todas... Aunque no! No quiero estar en boca de todas... SOLO DE ALGUNAS... De las que me gusten.</strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Pero siempre y cuando logren hacerme sentir cómoda. Eso ya es BASTANTE. Me cuesta confiar en las personas. Asi que ya no es solo cuestion mia.</strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>Veremos...</strong></span><br /><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-67305656149709713332009-09-23T01:41:00.000-05:002009-09-23T01:55:38.959-05:00Me pregunto..<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggpej4l9P3tZKGJ53H-ZsT45x0Mqw-67yP0gvB_dfsZx7czeBbge_Z39tLTeyfE8QgqN92irz6cURYOTWRgloZe2Yxpt1ZmSc1I3TEANpyVB-FRO4LdgIHDsoySA1J_5YhFlVM7_Ogcg7u/s1600-h/empty.jpg"><span style="color:#666600;"><strong><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 214px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384552905438065026" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggpej4l9P3tZKGJ53H-ZsT45x0Mqw-67yP0gvB_dfsZx7czeBbge_Z39tLTeyfE8QgqN92irz6cURYOTWRgloZe2Yxpt1ZmSc1I3TEANpyVB-FRO4LdgIHDsoySA1J_5YhFlVM7_Ogcg7u/s320/empty.jpg" /></strong></span></a><span style="color:#666600;"><strong><br /></strong></span><div><span style="color:#666600;"><strong>¿Cuándo es que mi vida cambió tanto?</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>¿En qué momento de mi larga vida (aunque muchos piensen que por tener la edad que tengo, aun me falta vivir) rasgos que pretendía mantener intactos, cambiaron? O fueron eliminados de mi subconsciente?</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>¿En qué año, dia o minuto, tanto de mi fue arrancado? Tanto que ni siquiera yo misma puedo recordar como solía ser... Mi trato, mi forma de ver la vida, mis ganas de sentir la brisa fresca, mis ganas de luchar y esa fe... Porque reconozco que tenía mucha fe... EN MI MISMA! Mucha esperanza cargada a cuestas... Sueños de una vida en pareja que ahora sentada frente al espejo pude reconocer, no existe más en mi.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>Quién o quienes son las o los culpables? Quizá yo misma luego de tantas heridas, decidí cambiar. Aunque dicen que lo seres humanos no cambiamos... Solo modificamos algunos caracteres de nuestra personalidad.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>En algunos aspectos, admito que deseo ser, quien solía ser.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>Escondiendo aspectos que ya no quiero que nadie más conozca.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>Mantener la esencia de mujer idealista que siempre me caracterizó.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>Malditas heridas que no me dejan continuar. Escondo las manos por miedo a que sean nuevamente lastimadas.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>Empleo metáforas, por no ser directa y clara en lo que quiero hoy.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>Dicen que está en mi el superar daños pasados. ¿Pero quien da clases de "Cómo superar el pasado"?</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>¿Quien puede indicarme qué camino seguir cuando un corazón herido, se cansó de amar. de ser entregado y pisoteado?</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>Me pregunto a diario como osé abrir el alma entera a personas inadecuadas. Me pregunto tantas cosas... Y lo peor?</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>No encuentro respuesta que me satisfaga.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>Hay momentos en los que he deseado con todas mis fuerzas, dejar de existir. Pero hasta para eso me faltó valor.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>Tan complicado como existir... Es SOBREVIVIR.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong>Lo peor de todo es tratar de sobrellevar una vida tan mezquinamente imperfecta.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#666600;"><strong></strong></span></div>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-4136082668090767172009-09-16T03:59:00.000-05:002009-09-16T04:19:44.485-05:00Setiembre...<span style="color:#663366;"><strong>Qué dia el de hoy.<br />Hace mucho no escribía en el blog. La inspiración se esfumó por un buen tiempo, quizá sea que nada fuera de lo comun ocurrió en mi vida.<br />Pero hoy... Hoy fue uno de esos dias en los que sentí que mentir ha empezado a tomar forma y convertirse en mujer, en mi.<br /><br />Conocí hace unas semanas, a una chica, como pocas. De esas a las que uno solo imagina a solas.<br />Podría decir que es mi "prototipo" aunque no tengo bien definido cual es.<br />Pero es dulce, medio despistada pero sobre todo, madura.<br /><br />Me gusta su capacidad de creer en las personas, aquella capacidad que solía tener yo, pero que con el paso del tiempo (y las experiencias) perdí.<br /><br />Me invitó a salir algunas veces y fueron las "tipicas" salidas al cine y a cenar.<br />Nunca tocamos temas profundos (le rehuyo a esos temas) hasta hoy.<br />Almorzamos juntas y no dejaba de tomar una de mis manos, las admiraba como si fuera un diamante tan pulido que podría ver su reflejo en el.<br />No entiendo como a pesar de los años, ella conserva esa ternura y esa capacidad de saber callar en momentos oportunos.<br />Creo que una parte de mi. la admira. Y la otra la rechaza.<br />Temo salir herida si me vinculo emocionalmente. Por ese motivo prefiero no frecuentar chicas solteras y por el contrario, salgo con amigas o comprometidas o heteros.<br /><br />Una parte de mi, me empujaba a abrazarla cuando sus ojos se posaron sobre mis mejillas sonrojadas, luego de que dijera que le encantaba verme y sentir mi aroma. Según ella mi perfume se mantiene dias enteros impregnado en su ropa, en su auto, en sus manos.<br /><br />Hoy opté por abrir un poco el corazon y le conté cosas intimas (no muchas, pero si algunas) y fue muy grato sentir que le prestaba atencion a cada gesto mio, a cada palabra dicha...<br /><br />Terminamos con una botella de vino en la parte trasera de su auto, riendo sobre personas que conocemos en comun.<br />¡Es que hay cada loca!!!<br />Me besó de un momento a otro y no sé si fue efecto del vino, el frio o quizá mi necesidad de contacto fisico, pero recuerdo haber gemido lentamente en su cuello, mientras sus manos recorrían mi espalda.<br />Deseé tanto sentirla en mi, que le susurré algo entre tierno y obsceno al oído.<br />Sin pensar en las consecuencias la vi sobre mi besando mi cuello, apretando mis manos fuertemente... Lamiendo el contorno de mis labios.<br />Es indescriptible lo que una mujer puede provocar!<br /><br />Me da un poco de verguenza entrar en detalles, pero fue delicioso sentir su lengua recorriendome, sus manos tomando las mias con fuerza.<br />Sentí muchas ganas de que me poseyera, pero no estoy preparada aun para llegar a "base 3"<br />Asi que dimos por terminada la seduccion y quedamos para vernos durante la semana.<br /><br />Ahora tengo un poco de dolor de cabeza y muchas ganas de terminar lo que empezamos frente al mar.<br />A veces desearía que los serenazgos, vigilaran otras zonas y no el malecon ha ha ha.<br /><br />En fin, fue un dia extraño. Me provocó tener dueña por horas, pero no por dias. No estoy preparada, mucho menos dispuesta.<br />Además, siento que aun me falta vivir y no deseo compartir mi vida con alguien a quien le cueste ser mi todo.<br /><br />Iré a dormir, espero mañana tener la mitad de lo que tuve hoy.</strong></span>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-33411196670688948942009-07-22T18:53:00.000-05:002009-07-27T04:40:38.939-05:00Un dia comun<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidoktYs1AoWmyVZ0j4xYHalWAtynSanvsvAJFV3QKpi_vYP2VfohxxMqsUtsI5_e5y0vjzwLrEPTWUge10J_hNLvWG0L7PI3mfwsi0OB2fwyIu4-gdX33w3ommSHCz_sFOOb4aCVpitvx7/s1600-h/mymac.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363072550940293410" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidoktYs1AoWmyVZ0j4xYHalWAtynSanvsvAJFV3QKpi_vYP2VfohxxMqsUtsI5_e5y0vjzwLrEPTWUge10J_hNLvWG0L7PI3mfwsi0OB2fwyIu4-gdX33w3ommSHCz_sFOOb4aCVpitvx7/s200/mymac.jpg" /></a><br /><div><span style="color:#333399;">Hoy desperté con ganas de correr un poco.<br />Eran las 7am y ducharme no estaba entre mis planes, el frio me carcomía la piel... Asi que lo 1ro que hice fueron 50 abdominales y luego bajé por café a la cocina.<br />Mi hermano al parecer no llegó a dormir y me pregunté quien rayos sale de parranda un Lunes?<br />Me vesti de manera comoda y calente en mi jardin, luego al abrir la puerta trasera vi que el perro del vecino se habia quedado al parecer, toda la noche fuera de casa y lo llamé por su nombre, me siguió e increiblemente me acompañó a correr.<br />Que revitalizada me sentí por media hora, luego ya el cansancio y los cIgarrillos de anoche me mostraron el lado malo.<br /><br />Es increible como una llamada al mediodía me pudo alegrar tanto!<br />Era Lucia, una de mis mejores salidas.<br />Estuvo en Holanda estudiando y regresa despues de casi 3 años. Me pidió ayudarla a encontrar un depa porque sus papás ya no viven aqui.<br />Lo hice y con buenos contactos la ubicaré en uno bonito en San Isidro, ya Miraflores pasó de moda, mucho frio, humedad y mucho gay... Mucho flete!<br /><br />Por la tarde, no tuve nada interesante que hacer, solo almorcé una ensalada de frutas y crucé cuatro palabras con mi madre, se va a Miami con mi padre a fin de mes "por fiestas patrias".<br />Y le dije en tono burlesco "Son fiestas patrias en Peru no en Estado Unidos" sonrió y me dijo algo cierto, que Lima ya no es como solía ser en sus tiempos.<br /><br />"Ella" vendrá a prestarme su Mac. Hemos quedado a las 9pm porque tengo 2 trabajos pendientes de la Univ. Y mi hermosa, pero practica laptop no me permite lo que la pequeñisima pero super util Mac, me puede ofrecer.<br />Tengo miedo de verla.<br />Ayer por la mañana la llamé y me trató evasivamente, asi que no volvi a llamarla y sali a tomar un cafe con un amigo gay.<br /><br />Mi mundo es muy gay! ELLA no lo acepta, me quiere fuera de eso y hasta me ha pedido que tome la decision que ella tomó, cambiar todo por la comodidad de ser aceptada en esta sociedad de mierda, que cada vez está peor.<br />Tengo miedo de verla, sobre todo despues de la ultima vez.<br />Ella despertó y se fue, no tocó el tema. Solo fui su amante esa noche (y la de los ultimos 9 años).<br />La sensancion que tengo en este instante es de querer pedirle que no venga y salir con alguna otra mujer, que me deje entrar por esta noche a su mundo y me haga suya cien veces!!!<br /><br />Pero hay prioridades, una de ellas es SU MAC!<br /><br />Detallaré la conversacion que tengamos a continuacion, ahora aprovecharé en darme una ducha y bajar la ultima informacion que necesito.</span></div>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-68282091472338213622009-07-21T03:59:00.000-05:002009-08-07T01:10:28.149-05:00Aqui!<span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">Hey</span> <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">aqui</span> estoy yo le dije con la mirada, cuando vino y parada frente a mi casa tomó el celular y me llamó.<br />Regresaba de comprar cigarrillos y ella caminaba <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">tambaleante</span>.<br />"Mica he fumado un porro inmenso y estoy mareada". Sonreí como solía hacerlo siempre que me escapaba tomada de su mano.<br />La hice entrar a mi casa, para variar solo estaba una de las empleadas. Subió a mi cuarto y se recostó en la cama...<br />Recordé cuantos años atrás no la tenia en ese estado, con los ojos vidriosos y llena de carcajadas!<br />Mica - me dijo - hoy tuve ganas de hacer las peores cagadas! Y si lo dejo plantado? Y si pospongo la boda? Y de pronto <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">cai</span> en cuenta de lo que me <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">decia</span>. No! No puede hacerle eso - me dije a mi misma - no merece su desprecio.<br />La mire fijamente y sus ojos <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">parecian</span> perdidos, pude ver mas <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">alla</span> de ese estado "<span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-error">high</span>" y le susurré al <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error">oido</span> "te <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-error">escaparias</span> conmigo?" y tomo ambas manos, las juntó y me dijo "tu <span id="SPELLING_ERROR_10" class="blsp-spelling-error">estaras</span> siempre en mi <span id="SPELLING_ERROR_11" class="blsp-spelling-error">corazon</span>".<br />Eso fue un <span id="SPELLING_ERROR_12" class="blsp-spelling-error">oooouch</span> mierda!!!!!<br />Yo no quiero estar siempre en su <span id="SPELLING_ERROR_13" class="blsp-spelling-error">corazon</span>, quiero que ella se case conmigo y me lleve lejos de <span id="SPELLING_ERROR_14" class="blsp-spelling-error">aqui</span>!!!!!!!<br />Pero soy su mejor amiga, su "dama de honor" su vecina y de cariño me llama "prima".<br />La frase que mas me marco de la tarde fue "Mica, ame cada uno de tus rizos. Amé cuando <span id="SPELLING_ERROR_15" class="blsp-spelling-error">decias</span> entre gemidos que me <span id="SPELLING_ERROR_16" class="blsp-spelling-error">pertenecias</span>".<br />Pero luego se echó a llorar, <span id="SPELLING_ERROR_17" class="blsp-spelling-error">repitio</span> que lo mejor era que ella viajara como lo tenia planeado, a <span id="SPELLING_ERROR_18" class="blsp-spelling-error">Uruguay</span> y nada del pasado pudiera tocarla.<br />Dieron las 7 de la noche y ella <span id="SPELLING_ERROR_19" class="blsp-spelling-error">seguia</span> recostada mirando las estrellas que tengo pegadas en el techo. Las contaba una por una hasta llegar al 66. No sé porque siempre tuve <span id="SPELLING_ERROR_20" class="blsp-spelling-error">fascinacion</span> por ese numero.<br />Le pedi a la empleada una taza de cafe y galletas oreo, ella a pesar de ser mayor que yo, muere por las oreos.<br />Las devoro en 5 minutos y me beso. Si! Me besó y me supo a cafe. El cafe mas delicioso de toda mi vida.<br /><br />Tome una de sus manos y le dije que me avisara cuando el efecto de la yerba haya menguado.<br />Encendi la tele y vimos juntas ELLEN.<br />Al terminar se acercó a mi y me confeso que ya no estaba drogada. Que podriamos hablar "como siempre". Y empecé....<br />Sabes? - Le dije - he conocido a una chica.<br />No entiendo - interrumpió - sigues en esas andanzas?<br />Si, claro! Soy gay y no cambiaré. le respondi<br />Ok, cuentame. Sabes que no entiendo mucho pero cuentame..<br />Nada, conoci a una chica el fin de semana, tiene 25 y es fotografa. Le gusta janis joplin como a mi... Estudio en los reyes rojos y vive no muy lejos.<br />Y pude ver un poco de fastidio en su actitud. Asi que interrumpi mi confesion y le ofreci un cigarro.<br />Lo tomo enojada y me dijo que no entendia porque le contaba eso. Que yo soy bastante grande y deberia salir con personas mayores no con niñas. Que mi lado bohemio lo habia dejado atras como para vincularme con una fotografa.<br />Y solo la mire y le dije (si, tenia ganas de hacerla enojar) "tuve el sexo mas increible de mi vida" (menti, el mejor sexo lo tuve con ella) pero su actitud cambio y se me acerco.... me acaricio el cuello suavemente y dijo algo que no oia desde hacia mucho tiempo... "eres mi mujer".<br />Confieso que me excitó tanto que solo acerque mi cuerpo al suyo y nos besamos, su respiracion tan entrecortada no me dejaba besarla como queria, todo transcurrio tan rapido, que sin darme cuenta ella estaba sobre mi, lamiendome los senos, tomandome por las caderas tan fuerte que la huella de sus dedos me quedan hasta ahora... Sentir sus dedos penetrandome era algo que deseaba desde hace mucho...<br />Al oido le dije que la amaba, que regresara a mi lado... Pero ella solo repetia las frases que me encantaban... Esas frases que se dicen en un momento de pasion.<br />La tome por la espalda y la penetre con mis dedos boca abajo. Verla morder la almohada me recordo aquellas veces en las que regresabamos de juergas y nos devorabamos....<br />Sentia sus senos sacudirse entre mis sabanas, su saliva llenando mi boca... Fue delicioso que ella me pidiera venirme en la suya. Y lo hice. La vi lamerse los labios con tanta dulzura que quise venirme una vez mas.<br />Pero un comercial de coca cola nos interrumpio el deseo, con un jingle asqueroso y aburrido pero a todo volumen!!!!!<br />La deje dormida y baje a la cocina, tome la caja de jugo de naranja que a ella mas le gusta y la subi a mi habitacion.<br />Pense que serian las 9. Pero nooooo! Eran las 230am! Nos hicimos el amor por horas!!<br /><br />Dormir y despertar a su lado es increible! La amo. Solo quiero que siga siendo mia.<br />Le servi jugo de naranja y apague la television. Quiero dormir a su lado por siempre!Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-275153246361874022009-07-21T03:42:00.000-05:002009-07-21T03:59:09.959-05:00Otra vez<span style="color:#000000;"><strong>Otra vez me encuentro frente a la computadora, con ganas de solo evadir un poco el bullicio de esta ciudad que me carcome poco a poco.<br />Gris ciudad con tantos problemas como cualquier otra. Pero que me absorve hasta sentirme tan pequeña que quepo en la palma de una mano infantil.<br />Naci en medio de una familia de clase alta, sin carencias economicas ni mucho menos afectivas.<br />Pero conforme pasaron los años, los lujos, los autos y la gran vida social me afectó de mala manera.<br />Conoci la soledad dentro de mi propia casa, conoci la brusquedad de amar sin ser correspondida. Y la ternura de una mujer 4 años mayor que yo, que solía visitarme por las noches en el gran jardin trasero de la casa de mis padres.<br />Jardin complice, silencioso y enorme, lleno de flores silvestres traidas especialmente para y por mi madre.<br /><br />Recuerdo tener 17 y "ella", esa mujer que apareció de la nada... Aquella que pensé solo sería "la nueva vecina", pasó a ser mi mejor amiga, mi confidente, mi amante.<br />Llevo mucho tiempo tratando de olvidar lo que vivi "DE JOVEN" y no logro arrancar de mi esa avaricia de quererlo todo, la queria solo a ella. Y ella me queria solo a mi.<br />Ahora está por casarse y yo seré su "dama de honor" y me pregunto... Qué honor puedo tener yo? Y que honor puede tener ella despues de haberme dejado estar entre sus piernas? han sido muchos años de idas y venidas, muchos años de sudor y gemidos entre sábanas purpuras, entre habitaciones vacias....<br />No! No siento celos, ni siquiera pena... Solo lamento su desdicha.<br />En pocos dias ella se casa para tener los derechos bien ofrecidos de una sociedad machista, de una familia conservadora. Pero sobre todo eso... eso que llaman "seguridad"<br /><br />La amaba. No lo niego. Y creo que aun la amo. Pero amo más... Lo que ella fué.<br />Tan solo cierro los ojos y recuerdo sus manos sudorosas luego de jugar tennis, recuerdo su boca salada despues de lamerme el cuello. Y me excito, me siento incomoda recordando lo que tuvimos, pero a la vez feliz. Porque gracias a "ella" soy lo que soy ahora.<br /><br />Por la mañana la acompañé a elegir el bouquet y me dijo "Mica... quiero que lo tomes tu" y solté una carcajada. Luego le respondí "pero si aqui aun no es legal el matrimonio gay" y ella nerviosa me dijo "ya deberias dejar atras ese pasado oscuro, no te llevará a nada" y me quedé en silencio sin saber que decir.<br />Queria tomarla por la espalda y acariciarla como ella solia pedirme que lo hiciera, como todas aquellas veces en las que la mesa de billar hizo de cama y cuando su boca se llenaba de mi... Pedia que no dejara de humedecerla. Queria gritarle a la cara que ella fue la primera, que seguira siendo MIA aunque le pertenezca a otro. A otro que cree que ella es virgen. Cuando murio tantas veces en mi boca... Y resucitó.<br />Vaya imbecil aquel que se la lleve, porque en mi ha quedado posada su alma!</strong></span>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2672949897274821645.post-52754822236144052312009-07-21T03:17:00.000-05:002009-07-27T04:44:01.452-05:00De A Pocos...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPS9mIt0b3V3uELA60roBmVSChvtkxl0ipwp5LHwKVJEmmrfxK0_KI_czYQgZ8ZRoA0vBG8HZtI5kF-OvsuL9q3skUFyhuFTj6W7s7e10jDti_GcPvbQEReISdUFOvvgUJjAbq8R4RCzu1/s1600-h/ha1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 206px; FLOAT: right; HEIGHT: 279px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360825643919971122" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPS9mIt0b3V3uELA60roBmVSChvtkxl0ipwp5LHwKVJEmmrfxK0_KI_czYQgZ8ZRoA0vBG8HZtI5kF-OvsuL9q3skUFyhuFTj6W7s7e10jDti_GcPvbQEReISdUFOvvgUJjAbq8R4RCzu1/s320/ha1.jpg" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"><strong>Empiezo éste blog solo por curiosidad y para aprender a usarlo.<br />Quiero que sea un espacio solo mío... Intimo y personal. Pero que al ingresar - cualquier individuo, sin distinción de credos, edades o religiones... Mucho menos de sexo! - puedan sentirse parte de mi mundo.</strong></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;color:#ff0000;"></span></strong> </div><div align="justify"><strong><span style="font-family:Verdana;color:#ff0000;"><span> </span></span></strong></div>Zootopiahttp://www.blogger.com/profile/16781735152229771779noreply@blogger.com0