En Silencio

Podría tan solo clavar la mirada en el abismo mas perfecto que asemeja tu figura.
Repito cada cosa tan solo por memorizar tus inconformes metáforas.

Repito repito repito repito repito repito repito (bis)

Te pienso, te siento, te plasmo, te percibo.

Y no te tengo.

Y no te extraño!!!!

Mucho menos te necesito.

Repito cada frase dicha en su momento, pretendo abstenerme de cruzar por tu calle.

Y cada quejido que emito al viento, me recuerda a los gemidos emitidos durante madrugadas designadas a sentirme por segundos, viva.

Y no te tengo, no te quiero conmigo.

Solo te pienso, aunque sin quererlo, te traje a mi.

Soledad. No te vayas, déjame disfrutarte.

Y permíteme ser tuya, porque solo eso quiero ser... TUYA.

G.F.Y

¿Quién eres tu para criticar lo que digo o decido hacer?
¿Eres acaso algo más que una simple mujer que se jacta de saberlo todo?

Pude haber sido aquella mujer que preparara el desayuno a las seis y treinta antes de largarte a trabajar o tal vez aquella que jadeara en tu cuello como tantas veces lo planeaste.
Pero arrancaste de tu lado mis ganas.

Mis manías no son nada en comparación a las tuyas, a tu odio hacia los hombres, hacia lo que pudiera cambiar tu perspectiva, a tus temores de salir de la rutina y probar cosas nuevas.
¡Tengo mil defectos y tu tienes siete mil más!
Fuí segun tu, una mujer casi perfecta. Digo "casi" porque no lo soy, lo sé desde que tengo uso de razón. Pero lo que a tus ojos era mi imperfección era nada menos que la tuya.

Creías ver en mi lo que deseabas. No soy lo que crees ni deseas. Pero mi cuerpo fue tuyo más de una vez, fue pasional y lo entiendo ahora que al verte partir me duele el orgullo de ver que te dejé entrar en mi cuerpo con intensidad. Pero sonrío. ¿ Y sabes porqué? Porque JAMAS lograste entrar en mi corazon.

Burdas palabras brotaban de mi boca solo para permirte oír lo que querías.
Puedes marcharte y quedarte en ésta agonía de no saberte amada. En no saber descifrar el típico "qué hubiera sido si..."

Y no me arrepiento de nada. Menos de haber posado en ti por unas cuantas semanas, mi cuerpo agotado.
Pero si lamento que tus gustos hayan cambiado tanto.
Y que ahora prefieras mantener a una niña caprichosa, en vez de entretenerte al lado de una mujer completa. Y jugar con fuego en vez de muñecas.

Tienes la edad suficiente como para saber que deseas, pero estás perdida.
Perdida en tu pasado corrupto y depresivo.

¡Si carajo! Te lastimaron, tambien a mi. ¿Y qué?
¿Acaso jamas superarás errores pasados y seguirás tomandolos como base para destruir al resto?

No te debo nada, mucho menos tu a mi.
Aunque el sexo fue levemente bueno, me quedo con el mejor recuerdo de todos.
Tus lagrimas al oir de manera directa y fría, "No... Lo siento, no te amo"

Puedo ser la mas vil de las enemigas. O la mas ferviente e intensa amante.

Tomaste la decisión y yo solo me hago a un lado.

Pocas flores, pocos detalles, mínimos orgasmos... Hasta ahora me pregunto ¿Qué demonios hacía perdiendo el tiempo contigo?

Lo esencial está en mi.
Y en ti solo queda la frustración de saber que la mujer ideal estaba en mi, pero no tuviste ni tendrás la capacidad de ser complice mía y poder descubrir lo que escondo bajo la piel.

¡Gracias! Porque después de ti puedo darme por servida, aprendí el lado oscuro de apostar sin libertad.

Y admito que a partir de este instante la puerta está cerrada y el pase ULTRA VIP, no lo obtendrás tu.

Que Se Jodan

Las que al vernos llorar en vez de secar nuestras lágrimas, giran la cabeza y evitan vernos.
Quienes se sienten superiores por tener frente a ellos, a una frágil mujer.

Que se jodan y que no vuelvan a tener la capacidad de lastimarnos.
Y que no puedan nunca más acariciar nuestros cabellos, tomarnos de la mano y hacernos un poco suyas.

Que se jodan las pocas mujeres que a mi me han lastimado.
Que se pudran por al menos unos años en el infierno de la mediocridad.
No volveré a dejarlas entrar en mi cuerpo por un puñado de "te quieros", ni caricias compartidas en busca de la felicidad.

Que se jodan y lo repito QUE SE JODAN!

Y jódete tú más, por haber sido tan imbecil de no entender lo que es PRIORIDAD!!!!


Hoy tomaré por lo menos media botella de whisky. En agradecimiento por haber abierto los ojos, porque por señales del destino he comprendido que mi vida no se reduce a una sola mujer.

Buenas noches.

Noche Tibia

Amo las canciones "cortavenas".
Creo que estoy ovulando o esta noche se posó la luna bastante llena sobre el tejado de mi casa (ya verifiqué... No hay luna visible).
Se suele usar la palabra "tejado" aun?
O quizá soné a la viejecita de mi vecina cuando uno de sus gatos desaparece y llama a una de mis empleadas y le pregunta "¿No está en el tejado de la casa?".

Detesto ser tan depresiva... Lo detesto desde el fondo de mi alma!!!!
Asi que cambiaré ésta cancion tan espantosa (que escucho mientras escribo) por alguna menos dramática.

Pero yo... ¡¡¡Soy la reina del drama!!!!
Y sigue la carpeta de musica para madrugadas tristes.

La verdad no sé cual es el significado de la palabra melancolía, no porque no la haya sentido antes, sino porque exactamente en qué rayos se diferencia de "depresion", "tristeza", "aflicción", "desánimo" , etc etc etc etc etc........

Creo que me conozco el significado de cada una de ellas, lo peor de todo es que, las he empleado en el transcurso de todos estos años para describir como me siento o para escribir algunos versos.

Noche triste, noche tibia pero aún asi... FRIA.

4:00am

Son casi las 4am y detesto no poder conciliar el sueño.
La verdad es que nunca me costó dormir hasta que el sol me diera en el rostro... O en su defecto, los ladridos de mi perro despertaran a media cuadra.
Solo que ultimamente por las noches encuentro tanto que leer y ver (en internet sobre todo) que me quedo pegada al monitor.

Mi abuelito dice que terminaré ciega en unos años.
Y yo sólo sonrío, porque la verdad es que ya estaría ciega de haber visto tanta television de chica.
O ciega de haber visto tanta tontería ja ja ja.

Tengo ganas de muchas cosas pero tiempo para solo pocas.
Y me frustra saber que tengo mucho afecto para darle a una nueva mascota, pero tiempo es lo que no tengo, entre las clases y obligaciones de hija cuasi huérfana, no me queda casi nada para poder dedicarle a un Gremlin de ésos pequeños que son tan hermosos y jodidos.

Anoche vi a una chica, al parecer la nieta de la viejecita que lleva muchos años siendo vecina mia, con una pareja de Chihuahuas, que traía en brazos.
Pero a mi parecer, eran dos canes bastante afeminados, lindos, pero... ¡No los vistan asi por favor! ¡ Qué culpa tienen ellos de los gustos espantosos de sus dueños???!!

Asi que me dedicaré a lo que pueda durante las proximas semanas, quiza mas adelante pueda tener a uno de esos perros que nos hacen sentir mas "femeninas" o más "gays".

Otra de las cosas que quiero es una bicicleta. El conducir hace que mi trasero permanezca sin mucho movimiento sino hasta entrada la noche cuando le gano a la flojera y voy al gimnasio.
Por ende, terminaré con un culo flácido y no, eso no favorece a ninguna mujer que se jacte de serlo.
No soy perfeccionista respecto a mi cuerpo, soy de las pocas que valoran lo interior...
BAH!!!! A quien pretendo engañar.
Si, lo lamento, me importa el físico como al 99% de mujeres.
Aclaro... ¡el mio y el ajeno!
Pero no solo por cuestiones de estética, sino de salud.

Y la bicicleta me serviría para dejar el auto un tiempo y empezar a movilizarme en un vehículo menos contaminante además de fortalecer piernas, cola, todo.
Aunque con cada imprudente con los que me topo, terminaré en la 1ra página de algun diario de 0.50 céntimos.

¿Minimo en El Comercio no?
Y en 1ra plana.
Muere lesbiana en plena "bicicleteada" atropellada por taxista que se dió a la fuga luego de robarle el Ipod.
Ya me dió miedo esa imagen.

Ya son más de las 4 :00. Y me prometí terminar éstas líneas rápido.
Continuaré cuando la inspiración regrese.

PD1: Querido Santa Claus... Si lees ésta publicación... Por favor no me envíes una bicicleta. Mejor envíame un antivirus que bloquee todos esos bichos inescrupulosos disfrazados de archivos adjuntos... Y de fotos de Megan Fox como vino al mundo.

PD2: No me gusta esa chica con cara de zorra... Yo solo la mencioné porque a medio Lima trae loc@.

Un dia comun...

Hoy pinté, despues de muchos meses, volví a pintar.

Pero fue algo abstracto, poco analizable.

Me quitó un poco de estrés, bastante de mi tiempo libre y ganas de volver a pintar.

A pesar de eso, fue gratificante.

Fui al gimnasio y solo estuve 20 minutos. No soporté más.

Creo que debo empezar a disminuir el consumo de nicotina. Aunque sé que me costará un mundo.

Paseé a mis perritos, boté unas revistas del año pasado y tomé fotos desde la azotea.

Me percaté de que la casa colindante con el jardin trasero de mi casa, ha sido vendida y asumo que tendré un nuevo edificio, de vecino!!!!

Solo espero que a la viejecita que tengo como vecina, no la mortifiquen, ella siempre ha sido muy tranquila y amable conmigo.

Tengo lindos recuerdos de su mirada delicada y sonriente cada vez que iba a reclamar alguna pelota que caía en su jardin.

Es la 1 de la mañana y creo que veré alguna pelicula. Ojalá encuentre al menos una decente.

El cable satelital o como rayos se llame, muchas veces es un estafa, solo series ridiculas o peliculas enormemente aburridas.

Mas tarde tengo un dia terrible de clases y dos exposiciones (que por cierto ni he empezado a redactar) para la proxima semana.

Ojala el fin de semana se presente entretenido, el estrés me va a carcomer la pieeeel!

14 de Noviembre

Hoy es el creamfields al sur de Lima.
Tengo la entrada, al grupo de amigas cargando de todo en sus autos, tengo el ipod conectado a la compu con musica electronica.
Lo que no tengo son, GANAS!
Medio Lima se ha apuntado para ir a Mamacona, han formado grupos y hasta ya tienen reservados los hoteles a los que acudiran una vez que "la hagan" ja ja ja.

Yo me quedaré en Lima, estoy por regalar mi entrada vía facebook "Regalo entrada para creamfields, por falta de ganas".
La verdad es que éste año, los djs que se presentan, no son de mi agrado.
Asi que lo mas probable es que coquetee con alguien para organizar una salida super tranquila, a algun cafe o bar.

No estoy dispuesta a pasar 10 horas de pie, moviendome a un solo ritmo y tolerar a cada nauseabundo imbecil drogado.
Ademas, hay toda una movida de "lo que debes vestir" que para ser sincera, me da verguenza y plus.. FRIO!
Irá mucha gente gay, entre chicos, chicas y chicos bastante chicas, como chicas bastante chicos.
Si quiero verlos, solo debo dar una vuelta por los 3 cafés mas conocidos de Miraflores!
No way! No quiero ver a la misma gente de siempre.

Creamfields, como dijo Maradona y Residente de Calle 13... PUEDES CHUPARME LAS BOLAS!!!

Fin.

Bienaventurados...

..Los que no se toman nada en serio!
El sentir que nadie lee mi blog, me ha quitado las ganas de escribir.
Jamás me importó mucho, el que me tomen en serio o me lean. Escribo para mi, para releerlo con el paso de los años y me cause gracia o extrañeza.
Pero mi egocentrico humor, ha calado hondo.

Nadie me lee...
Y mucho menos, Yo.

Soltera Si... Sola JAMÁS!!!!

Acudí como una visitante, a un bar el dia Viernes. Luego de la parrillada en casa de Euge.
Fue tan extraño sentir miradas de desconocidas, que opté por sonreír todo el tiempo. Hice "amigas" nuevas y me reencontré con una chica a la que conocí varios años atrás.
Su nombre es Claudia (nombre comun en este "ambiente) es una chica muy elegante, super fashion y me encanta que nunca dejamos de hablar cada vez que nos encontramos.
Esta vez no fue diferente, pero si llegó acompañada.
Su nueva novia es una niña! No pasaba los 20 años. Y se sentía desubicada entre tanta "base 3"
Pero al final de la noche ambas eramos las mas intimas amigas.
Claudia no podía creer el corte de cabello que traigo ahora, mencionó algo sobre mi look - un poco mas femenino - de hace años atrás.
Y le advertí que no lo recordara. Al menos por los 1ros 10 minutos... Luego de ese tiempo, ambas nos miramos con esas miradas complices de "que buenos tiempos aquellos".
Y ya entrada en copas, me acerqué a ella, aproveché que su novia fue al baño y le dije al oido entre risas, que aun recordaba lo grandes que son sus manos.
Ella sonrió. bajó la mirada y me dijo que recordaba a la perfeccion esas tardes de Febrero en Santa Maria (playa a la que ibamos siempre, mis padres tienen una casa ahi. Y desde hace años que no acuden, acudimos mi hermano con sus hijos y a veces yo... Cuando quiero escaparme un poquito de Lima) y le dije que éste verano que se aproxima, la tendré solo para mi, porque mis padres viajaran a Europa por un mes.
Lo mas gracioso que dijo en la noche fue, recuerdo perfectamente sus palabras "Mica, tendremos un remember" Y algo que entendí con el paso de los años, es que no se tienen "remembers" sin implicar sentimientos, por ahora no estoy dispuesta a tenerlos. Asi que solo le dije... "claro! llevas a tu novia tambien".
Durante la noche, al parecer entendio el "no" de manera indirecta, porque se alejó y mantuvo la atencion en su novia.

De las casi 30 chicas que estábamos en casa de Euge, solo unas pocas, para ser mas exacta, seis chicas, nos dirigimos al bar.
Mi primera impresión es que cada vez estamos mas escasas las lesbianas dedicadas a cuidar la imagen personal.
Habían chicas cuyos rostros se me hacen familiares, supuse que en algún otro bar o discoteca, las habría conocido.
Ni bien entré, me acerqué a la barra y pedí un apple martini, me supo espantoso. Pero lo bebí, porque a las 2 de la mañana, entrada en tragos... Ya todo te sabe delicioso!

La musica dejaba mucho que desear, la electronica a mi parecer es para un rave, no para un bar de 4 por 4.
Esa noche regresé con dolor de cabeza a casa... Pero dormí como una bebé.

La tarde del sabado, era una mas como cualquier otra, hasta que por la tarde, por arte de magia, se conectó "ELLA". Mi pesadilla heterosexual, a punto de casarse.
Me pidió que la fuera a recoger al gimnasio a las 8 de la noche, mencionó que tenia que hablar conmigo "urgente".
La tarde transcurrió con normalidad. A las 630 me duché, me vestí y fui a recogerla.
¡Dios! ¿No puede irse a un gimnasio mas lejos de mi casa?
Al llegar no habia estacionamiento, asi que la esperé frente al gimnasio, estacionada y sin paciencia.
Me llamó y le faltaba solo vestirse, ya se habia duchado.
La esperé y fumé nerviosa... Me preguntaba ¡Qué rayos quiere decirme ahora!

Al verla cruzar la avenida y acercarse al auto, no bajé... Le hice señas para que se acercara por la puerta del copiloto. Ni bien abrió la puerta gritó "Gracias por venir Mica de mi vidaaaa!" Y me hizo sonrojar, no pensé que le importaria tanto tenerme ahi.
Luego para variar, empezó con el clasico discurso.
"Mica, tu auto huele a cenicero. Mica, deberias guardar esos sweatshirts en la maletera... Mica y esa musica?"
La callé con "es mi auto, me gusta asi. No jodas!"

Me pidió llevarla a algun lugar tranquilo, la verdad es que conozco muy pocos.
Terminamos en Fridays, y fui directa.

• Que pasó, porque me pediste hablar justo hoy que tenia planes, le dije
• Lo siento Mica, tenía que hablar contigo, eres la unica que me entiende. Jamas nadie me prestó tanta atencion como tu lo haces.
• Ok. Qué bueno que lo reconozcas, pero desde la ultima vez que nos vimos, no he sabido de ti. Me pediste rehacer mi vida, eso empiezo a hacer y apareces de la nada. Supongo que preferiste desconectarte... O... - hice una pausa.. La miré - Me bloqueaste de tu vida, de tu messenger, de tu celular.
• No sé como empezar, dijo y sus ojos brillaron.
• Solo hazlo, la verdad es que no te enojes, pero.. No tengo mucho tiempo.
• Ay Mica, ya empiezas con tus actitudes de niña. Si no tienes tiempo entonces mejor es que pospongamos esta cita y...
• Perdon - interrumpí - CITA? A qué le llamas cita?
• Ok, llámalo como quieras. Pero no te vayas, no te quitaré mucho tiempo.
• Empieza entonces, pero espera (gracias a Dios apareció uno de los chicos, que por cierto no entiendo el afán de vestirlos tan ridiculamente) quiero pedir un trago.

Ordené una copa de vino más... Y ella empezó a relatarme su vida en estos meses en los que estuve ausente.

Me dijo que terminó con su prometido, que sentía que lo engañaba porque no era feliz a su lado, que quería empezar de cero. Que él es un buen hombre, pero que no la llena. Y cada vez empezaba a tener mas miedo de lo que dijera.

Me dió un sin fin de razones por las cuales no puede casarse. Me quedé sin saber que decir, yo la quiero, llevamos muchos años siendo amigas, contando una con la otra, pero ella ha sido una especie de karma que he tenido que cargar, porque la unica mujer con la que tuvo experiencias ha sido conmigo, he sido una especie de conejillo de indias. No sé realmente qué es lo que me atrae de ella, es una mujer hermosa, inteligente... pero HETERO. Y jamas me han atraido chicas heteros, sino mas bien, las obvias, las ambiguas a las que se les nota un poco y demuestran ser "fuertecitas".

No me explico como, si será por la soledad, por ella, por mi. Pero terminamos en un cuarto de hotel, ebrias, hablando sin entendernos. Me di una ducha con la esperanza de que el alcohol bajara su intensidad en mi sangre y fue en vano.

Hace mucho que no la veía desnuda y fue exquisito acariciarla y verse estremerce. Pero me cansé de ser la niña exploradora y que ella juegue conmigo cuando le apetece. Quise hacer las cosas a MI modo. Y la dejé explorarme. Sentía su boca recorrer mi abdomen de una manera inexplicable... Y mientras lo hacia pensaba "si puede llegar a ser tan lesbiana al acariciarme, cómo es que pensaba casarse? Cómo puede una mujer engañarse a si misma?" Y ese pensamiento lo mantuve durante 5 o quizá 10 minutos.

La excitación llegó al punto de consumir cualquier pensamiento negativo. Si! Me hizo el amor de una manera en la que jamas lo habíamos hecho. Fue una mezcla de ruco y tierno, de apasionado y romantico, sus manos delicadas acarician como una lesbiana experimentada, su lengua me recorrió cada poro, me hizo jadear mientras me decía que extrañaba mi aroma, mi sabor, que soy su unica bebé, que deje a quien esté viendo en este momento y que me arriesgue nuevamente a tener "algo" con ella.

Solo queria que se callara, que no me pidiera nada en absoluto. Solo la queria dentro de mi. Y la tuve, me tuvo de mil formas. Hace mucho que no tenia relaciones y fue como si ELLA me hubiese abierto los ojos, ella solo quiere coger, le gusta cogerme a mi. Pero no quiere una relacion (y yo menos!) asi que dormimos entrelazando las piernas, su boca en mi nuca, su aliento dulce en mi oido diciendome los mil te quieros que no queria oír.

Por la mañana ordenamos el desayuno y me la pasé viendo noticias. No queria tocar el tema, ella se hacia la desentendida, me decia "dejar de verte estos meses fueron una tortura Mica, te extrañé mucho, pero te noto cambiada, fría. Ya no me quieres verdad? Es eso?

Tuve ganas de abrazarla y decirle que si bien es cierto, ella fue una especie de 1er amor, ya no lo es mas. Ya no dejaré que juegue conmigo. Al mediodia la llevé a su casa, me pidió que por favor le diera una oportunidad, que ahora ella era LIBRE y podiamos tener lo que yo quisiera.

La ultima conversacion espero le haya servido. Porque dijo que ésta seria la ultima oportunidad que tendríamos de ser felices.

• Por favor Mica, piensalo. Sabes que somos la una para la otra, yo ahora estoy sola, y tu... Tu estás soltera.
• Y le dije mientras se asomaba por la ventana del copiloto, mirandola a los ojos y encendiendo el auto... SI, estoy soltera, pero sola JAMAS. Te quiero. Cuidate.

La déjé en su casa y he evitado contestar sus llamadas desde esa mañana.

No quiero ni pretendo llamarla más. La vida de cada una transcurre en mundos distintos, yo si acepto el ser lesbiana. Ella no.

La vida sigue, las piedras con las que te cruzas, que pretenden atrofiar tu andar... Solo son eso, PIEDRAS que haces a un lado, y el trecho se acorta.

Viernes Por La Noche...

Acabo de escoger el jean adecuado, el polito recien planchado y la ropa interior que combine... Para empezar a alistarme y salir.
Me di una ducha hace un rato y solo me resta coordinar unas cosas via MSN y luego estaré lista para empezar esta gran noche.
Al parecer, promete!

Parrillada en casa de la novia de una compañera de salon y terminaremos en un bar Miraflorino (para variar) lleno de chicas dispuestas a pasarla bien.
Yo no voy en plan de "chica soltera busca" sino, a bailar y tomar un martini. Hoy me provoca un Apple Martini y volveré a ir a este bar al que no voy por lo menos 5 meses.

Empezaré a vestirme y se me viene a la cabeza una estupida cancion "Al fin comienza la vidaaa... Esto es lo que yo esperabaaa" No! No me pondré "carmin" en los labios, pero si estrenaré perfume y cremas nuevas.

Que la noche me sea propicia!

Alguien tendrá por ahi un "join"? Que ganas de fumarme un porro frente al inmenso jardin de Euge... La novia de mi compañera de salon. Está muy guapa ella, pero me quedo con su hermana, hetero, de 27, super hippie... Super graciosa porque siempre anda high.
Aunque me temo que el novio andará rondando como perro en celo porque una vez que las lesbianas ven a su presa, quieren atacarla.
Gracias a mi rol (aunque siempre me lleven la contraria) no necesito abordar a nadie.
Siempre me abordan a mi. Y ese juego - cada vez menos frecuente - de seducción, me fascina.

Hoy no tengo ganas de andar pendiente del auto. Ni de gente prejuiciosa... Solo quiero estar feliz como hasta ahora, bailar hasta que me duelan los pies y dormir... Pero no sola.

Buenas noches!

...

De un tiempo a ésta parte, no comprendo cómo, pero me he convertido en una mujer muy sexual. Nunca pensé ni desee tanto tener sexo como en las ultimas semanas.
Y a veces he recibido varios "Micaela, ya bastaaaa!!" Porque tiendo a desviar las conversaciones a temas un poco mas subidos de tono o simplemente a bromear sobre cosas sexuales.

No soy una enferma ni nada por el estilo, soy mas "old school."
Se lo atribuyo a la soledad, al oír a mis amigas contarme cosas realmente osadas!
O quiza sea que ya no soy la nena inocente que solía ser y ver la vida de otra manera.

Es más, el sexo siempre me pareció que debía tenerse con amor (he sido cursi) Y que pese a lo que todos prediquen, yo solo me perdia en brazos de quien llegara a ser mi novia.
Pero siento que cada vez me queda menos tiempo de poder disfrutar la soltería y el probar cosas nuevas, nada fuera de lo comun, pero por lo menos si tener sexo sin compromiso.

No quiero que pasen los años y me arrepienta de lo "que no hice."
Asi que empezaré a abrir un poco mas la mente y a conocer gente. No quiero ser una puta, nunca lo fui. Pero si quiero perder un poco el pudor. Total? Solo se vive una vez, no estoy nada mal y... me cansé de permanecer oculta como si debiera... Como si hiciera algo malo.

Qué importa luego estar en boca de todas... Aunque no! No quiero estar en boca de todas... SOLO DE ALGUNAS... De las que me gusten.

Pero siempre y cuando logren hacerme sentir cómoda. Eso ya es BASTANTE. Me cuesta confiar en las personas. Asi que ya no es solo cuestion mia.

Veremos...

Me pregunto..

¿Cuándo es que mi vida cambió tanto?

¿En qué momento de mi larga vida (aunque muchos piensen que por tener la edad que tengo, aun me falta vivir) rasgos que pretendía mantener intactos, cambiaron? O fueron eliminados de mi subconsciente?

¿En qué año, dia o minuto, tanto de mi fue arrancado? Tanto que ni siquiera yo misma puedo recordar como solía ser... Mi trato, mi forma de ver la vida, mis ganas de sentir la brisa fresca, mis ganas de luchar y esa fe... Porque reconozco que tenía mucha fe... EN MI MISMA! Mucha esperanza cargada a cuestas... Sueños de una vida en pareja que ahora sentada frente al espejo pude reconocer, no existe más en mi.

Quién o quienes son las o los culpables? Quizá yo misma luego de tantas heridas, decidí cambiar. Aunque dicen que lo seres humanos no cambiamos... Solo modificamos algunos caracteres de nuestra personalidad.

En algunos aspectos, admito que deseo ser, quien solía ser.

Escondiendo aspectos que ya no quiero que nadie más conozca.

Mantener la esencia de mujer idealista que siempre me caracterizó.

Malditas heridas que no me dejan continuar. Escondo las manos por miedo a que sean nuevamente lastimadas.

Empleo metáforas, por no ser directa y clara en lo que quiero hoy.

Dicen que está en mi el superar daños pasados. ¿Pero quien da clases de "Cómo superar el pasado"?

¿Quien puede indicarme qué camino seguir cuando un corazón herido, se cansó de amar. de ser entregado y pisoteado?

Me pregunto a diario como osé abrir el alma entera a personas inadecuadas. Me pregunto tantas cosas... Y lo peor?

No encuentro respuesta que me satisfaga.

Hay momentos en los que he deseado con todas mis fuerzas, dejar de existir. Pero hasta para eso me faltó valor.

Tan complicado como existir... Es SOBREVIVIR.

Lo peor de todo es tratar de sobrellevar una vida tan mezquinamente imperfecta.

Setiembre...

Qué dia el de hoy.
Hace mucho no escribía en el blog. La inspiración se esfumó por un buen tiempo, quizá sea que nada fuera de lo comun ocurrió en mi vida.
Pero hoy... Hoy fue uno de esos dias en los que sentí que mentir ha empezado a tomar forma y convertirse en mujer, en mi.

Conocí hace unas semanas, a una chica, como pocas. De esas a las que uno solo imagina a solas.
Podría decir que es mi "prototipo" aunque no tengo bien definido cual es.
Pero es dulce, medio despistada pero sobre todo, madura.

Me gusta su capacidad de creer en las personas, aquella capacidad que solía tener yo, pero que con el paso del tiempo (y las experiencias) perdí.

Me invitó a salir algunas veces y fueron las "tipicas" salidas al cine y a cenar.
Nunca tocamos temas profundos (le rehuyo a esos temas) hasta hoy.
Almorzamos juntas y no dejaba de tomar una de mis manos, las admiraba como si fuera un diamante tan pulido que podría ver su reflejo en el.
No entiendo como a pesar de los años, ella conserva esa ternura y esa capacidad de saber callar en momentos oportunos.
Creo que una parte de mi. la admira. Y la otra la rechaza.
Temo salir herida si me vinculo emocionalmente. Por ese motivo prefiero no frecuentar chicas solteras y por el contrario, salgo con amigas o comprometidas o heteros.

Una parte de mi, me empujaba a abrazarla cuando sus ojos se posaron sobre mis mejillas sonrojadas, luego de que dijera que le encantaba verme y sentir mi aroma. Según ella mi perfume se mantiene dias enteros impregnado en su ropa, en su auto, en sus manos.

Hoy opté por abrir un poco el corazon y le conté cosas intimas (no muchas, pero si algunas) y fue muy grato sentir que le prestaba atencion a cada gesto mio, a cada palabra dicha...

Terminamos con una botella de vino en la parte trasera de su auto, riendo sobre personas que conocemos en comun.
¡Es que hay cada loca!!!
Me besó de un momento a otro y no sé si fue efecto del vino, el frio o quizá mi necesidad de contacto fisico, pero recuerdo haber gemido lentamente en su cuello, mientras sus manos recorrían mi espalda.
Deseé tanto sentirla en mi, que le susurré algo entre tierno y obsceno al oído.
Sin pensar en las consecuencias la vi sobre mi besando mi cuello, apretando mis manos fuertemente... Lamiendo el contorno de mis labios.
Es indescriptible lo que una mujer puede provocar!

Me da un poco de verguenza entrar en detalles, pero fue delicioso sentir su lengua recorriendome, sus manos tomando las mias con fuerza.
Sentí muchas ganas de que me poseyera, pero no estoy preparada aun para llegar a "base 3"
Asi que dimos por terminada la seduccion y quedamos para vernos durante la semana.

Ahora tengo un poco de dolor de cabeza y muchas ganas de terminar lo que empezamos frente al mar.
A veces desearía que los serenazgos, vigilaran otras zonas y no el malecon ha ha ha.

En fin, fue un dia extraño. Me provocó tener dueña por horas, pero no por dias. No estoy preparada, mucho menos dispuesta.
Además, siento que aun me falta vivir y no deseo compartir mi vida con alguien a quien le cueste ser mi todo.

Iré a dormir, espero mañana tener la mitad de lo que tuve hoy.

Un dia comun

Hoy desperté con ganas de correr un poco.
Eran las 7am y ducharme no estaba entre mis planes, el frio me carcomía la piel... Asi que lo 1ro que hice fueron 50 abdominales y luego bajé por café a la cocina.
Mi hermano al parecer no llegó a dormir y me pregunté quien rayos sale de parranda un Lunes?
Me vesti de manera comoda y calente en mi jardin, luego al abrir la puerta trasera vi que el perro del vecino se habia quedado al parecer, toda la noche fuera de casa y lo llamé por su nombre, me siguió e increiblemente me acompañó a correr.
Que revitalizada me sentí por media hora, luego ya el cansancio y los cIgarrillos de anoche me mostraron el lado malo.

Es increible como una llamada al mediodía me pudo alegrar tanto!
Era Lucia, una de mis mejores salidas.
Estuvo en Holanda estudiando y regresa despues de casi 3 años. Me pidió ayudarla a encontrar un depa porque sus papás ya no viven aqui.
Lo hice y con buenos contactos la ubicaré en uno bonito en San Isidro, ya Miraflores pasó de moda, mucho frio, humedad y mucho gay... Mucho flete!

Por la tarde, no tuve nada interesante que hacer, solo almorcé una ensalada de frutas y crucé cuatro palabras con mi madre, se va a Miami con mi padre a fin de mes "por fiestas patrias".
Y le dije en tono burlesco "Son fiestas patrias en Peru no en Estado Unidos" sonrió y me dijo algo cierto, que Lima ya no es como solía ser en sus tiempos.

"Ella" vendrá a prestarme su Mac. Hemos quedado a las 9pm porque tengo 2 trabajos pendientes de la Univ. Y mi hermosa, pero practica laptop no me permite lo que la pequeñisima pero super util Mac, me puede ofrecer.
Tengo miedo de verla.
Ayer por la mañana la llamé y me trató evasivamente, asi que no volvi a llamarla y sali a tomar un cafe con un amigo gay.

Mi mundo es muy gay! ELLA no lo acepta, me quiere fuera de eso y hasta me ha pedido que tome la decision que ella tomó, cambiar todo por la comodidad de ser aceptada en esta sociedad de mierda, que cada vez está peor.
Tengo miedo de verla, sobre todo despues de la ultima vez.
Ella despertó y se fue, no tocó el tema. Solo fui su amante esa noche (y la de los ultimos 9 años).
La sensancion que tengo en este instante es de querer pedirle que no venga y salir con alguna otra mujer, que me deje entrar por esta noche a su mundo y me haga suya cien veces!!!

Pero hay prioridades, una de ellas es SU MAC!

Detallaré la conversacion que tengamos a continuacion, ahora aprovecharé en darme una ducha y bajar la ultima informacion que necesito.

Aqui!

Hey aqui estoy yo le dije con la mirada, cuando vino y parada frente a mi casa tomó el celular y me llamó.
Regresaba de comprar cigarrillos y ella caminaba tambaleante.
"Mica he fumado un porro inmenso y estoy mareada". Sonreí como solía hacerlo siempre que me escapaba tomada de su mano.
La hice entrar a mi casa, para variar solo estaba una de las empleadas. Subió a mi cuarto y se recostó en la cama...
Recordé cuantos años atrás no la tenia en ese estado, con los ojos vidriosos y llena de carcajadas!
Mica - me dijo - hoy tuve ganas de hacer las peores cagadas! Y si lo dejo plantado? Y si pospongo la boda? Y de pronto cai en cuenta de lo que me decia. No! No puede hacerle eso - me dije a mi misma - no merece su desprecio.
La mire fijamente y sus ojos parecian perdidos, pude ver mas alla de ese estado "high" y le susurré al oido "te escaparias conmigo?" y tomo ambas manos, las juntó y me dijo "tu estaras siempre en mi corazon".
Eso fue un oooouch mierda!!!!!
Yo no quiero estar siempre en su corazon, quiero que ella se case conmigo y me lleve lejos de aqui!!!!!!!
Pero soy su mejor amiga, su "dama de honor" su vecina y de cariño me llama "prima".
La frase que mas me marco de la tarde fue "Mica, ame cada uno de tus rizos. Amé cuando decias entre gemidos que me pertenecias".
Pero luego se echó a llorar, repitio que lo mejor era que ella viajara como lo tenia planeado, a Uruguay y nada del pasado pudiera tocarla.
Dieron las 7 de la noche y ella seguia recostada mirando las estrellas que tengo pegadas en el techo. Las contaba una por una hasta llegar al 66. No sé porque siempre tuve fascinacion por ese numero.
Le pedi a la empleada una taza de cafe y galletas oreo, ella a pesar de ser mayor que yo, muere por las oreos.
Las devoro en 5 minutos y me beso. Si! Me besó y me supo a cafe. El cafe mas delicioso de toda mi vida.

Tome una de sus manos y le dije que me avisara cuando el efecto de la yerba haya menguado.
Encendi la tele y vimos juntas ELLEN.
Al terminar se acercó a mi y me confeso que ya no estaba drogada. Que podriamos hablar "como siempre". Y empecé....
Sabes? - Le dije - he conocido a una chica.
No entiendo - interrumpió - sigues en esas andanzas?
Si, claro! Soy gay y no cambiaré. le respondi
Ok, cuentame. Sabes que no entiendo mucho pero cuentame..
Nada, conoci a una chica el fin de semana, tiene 25 y es fotografa. Le gusta janis joplin como a mi... Estudio en los reyes rojos y vive no muy lejos.
Y pude ver un poco de fastidio en su actitud. Asi que interrumpi mi confesion y le ofreci un cigarro.
Lo tomo enojada y me dijo que no entendia porque le contaba eso. Que yo soy bastante grande y deberia salir con personas mayores no con niñas. Que mi lado bohemio lo habia dejado atras como para vincularme con una fotografa.
Y solo la mire y le dije (si, tenia ganas de hacerla enojar) "tuve el sexo mas increible de mi vida" (menti, el mejor sexo lo tuve con ella) pero su actitud cambio y se me acerco.... me acaricio el cuello suavemente y dijo algo que no oia desde hacia mucho tiempo... "eres mi mujer".
Confieso que me excitó tanto que solo acerque mi cuerpo al suyo y nos besamos, su respiracion tan entrecortada no me dejaba besarla como queria, todo transcurrio tan rapido, que sin darme cuenta ella estaba sobre mi, lamiendome los senos, tomandome por las caderas tan fuerte que la huella de sus dedos me quedan hasta ahora... Sentir sus dedos penetrandome era algo que deseaba desde hace mucho...
Al oido le dije que la amaba, que regresara a mi lado... Pero ella solo repetia las frases que me encantaban... Esas frases que se dicen en un momento de pasion.
La tome por la espalda y la penetre con mis dedos boca abajo. Verla morder la almohada me recordo aquellas veces en las que regresabamos de juergas y nos devorabamos....
Sentia sus senos sacudirse entre mis sabanas, su saliva llenando mi boca... Fue delicioso que ella me pidiera venirme en la suya. Y lo hice. La vi lamerse los labios con tanta dulzura que quise venirme una vez mas.
Pero un comercial de coca cola nos interrumpio el deseo, con un jingle asqueroso y aburrido pero a todo volumen!!!!!
La deje dormida y baje a la cocina, tome la caja de jugo de naranja que a ella mas le gusta y la subi a mi habitacion.
Pense que serian las 9. Pero nooooo! Eran las 230am! Nos hicimos el amor por horas!!

Dormir y despertar a su lado es increible! La amo. Solo quiero que siga siendo mia.
Le servi jugo de naranja y apague la television. Quiero dormir a su lado por siempre!

Otra vez

Otra vez me encuentro frente a la computadora, con ganas de solo evadir un poco el bullicio de esta ciudad que me carcome poco a poco.
Gris ciudad con tantos problemas como cualquier otra. Pero que me absorve hasta sentirme tan pequeña que quepo en la palma de una mano infantil.
Naci en medio de una familia de clase alta, sin carencias economicas ni mucho menos afectivas.
Pero conforme pasaron los años, los lujos, los autos y la gran vida social me afectó de mala manera.
Conoci la soledad dentro de mi propia casa, conoci la brusquedad de amar sin ser correspondida. Y la ternura de una mujer 4 años mayor que yo, que solía visitarme por las noches en el gran jardin trasero de la casa de mis padres.
Jardin complice, silencioso y enorme, lleno de flores silvestres traidas especialmente para y por mi madre.

Recuerdo tener 17 y "ella", esa mujer que apareció de la nada... Aquella que pensé solo sería "la nueva vecina", pasó a ser mi mejor amiga, mi confidente, mi amante.
Llevo mucho tiempo tratando de olvidar lo que vivi "DE JOVEN" y no logro arrancar de mi esa avaricia de quererlo todo, la queria solo a ella. Y ella me queria solo a mi.
Ahora está por casarse y yo seré su "dama de honor" y me pregunto... Qué honor puedo tener yo? Y que honor puede tener ella despues de haberme dejado estar entre sus piernas? han sido muchos años de idas y venidas, muchos años de sudor y gemidos entre sábanas purpuras, entre habitaciones vacias....
No! No siento celos, ni siquiera pena... Solo lamento su desdicha.
En pocos dias ella se casa para tener los derechos bien ofrecidos de una sociedad machista, de una familia conservadora. Pero sobre todo eso... eso que llaman "seguridad"

La amaba. No lo niego. Y creo que aun la amo. Pero amo más... Lo que ella fué.
Tan solo cierro los ojos y recuerdo sus manos sudorosas luego de jugar tennis, recuerdo su boca salada despues de lamerme el cuello. Y me excito, me siento incomoda recordando lo que tuvimos, pero a la vez feliz. Porque gracias a "ella" soy lo que soy ahora.

Por la mañana la acompañé a elegir el bouquet y me dijo "Mica... quiero que lo tomes tu" y solté una carcajada. Luego le respondí "pero si aqui aun no es legal el matrimonio gay" y ella nerviosa me dijo "ya deberias dejar atras ese pasado oscuro, no te llevará a nada" y me quedé en silencio sin saber que decir.
Queria tomarla por la espalda y acariciarla como ella solia pedirme que lo hiciera, como todas aquellas veces en las que la mesa de billar hizo de cama y cuando su boca se llenaba de mi... Pedia que no dejara de humedecerla. Queria gritarle a la cara que ella fue la primera, que seguira siendo MIA aunque le pertenezca a otro. A otro que cree que ella es virgen. Cuando murio tantas veces en mi boca... Y resucitó.
Vaya imbecil aquel que se la lleve, porque en mi ha quedado posada su alma!

De A Pocos...

Empiezo éste blog solo por curiosidad y para aprender a usarlo.
Quiero que sea un espacio solo mío... Intimo y personal. Pero que al ingresar - cualquier individuo, sin distinción de credos, edades o religiones... Mucho menos de sexo! - puedan sentirse parte de mi mundo.